11.06.2015 Психолог-онланй. Бесплатная конслуьтация психолога.
"Я замужем. Живем моя мама я и муж, моя мама помогает нам материально.
А папа мужа постоянно просит дать ему денег, так же папа очень много пьет...спиртного. Я не хочу, чтоб муж давал ему денег, а муж против моего мнения и продолжает давать денег.
Подскажите как изменить мнение мужа в свою сторону. Ну только обратите свое внимание, что пожилая моя мама трудится в свои 67 лет, только чтоб помочь нам выжить в наше нелегкое время, а получается, что мы эти деньги отдаем папе.
Я с мужем уже неоднократно беседовала спокойно, ругалась, просила, умоляла, выгоняла из дома, порой мне кажется мужу легче уйти из дома ну не говорить папе не дам денег, все бесполезно. Предлагала папе покупать продукты, медикаменты, а папа услышав это начал на него давить и требовать денег. А на, что муж не может ему отказать.
Мое мнение такое, муж должен сказать твердое нет папе. но я не могу понять как повести его к такому, чтоб он решился и понял, что нужно сказать нет.
Светлана"
Ответ психолога. Консультация семейного психолога бесплатно.
Светлана, здравствуйте!
Похоже, что ситуация с материальной поддержкой Вашего свекра уже стала привычным источником конфликтов с мужем. У Вас накопилась усталость, есть раздражение, вы с супругом не можете договориться и сразу начинается ссора.
Вряд ли есть универсальный совет психолога в ситуации привычного семейного конфликта, тем более в случае консультации онлайн. Но тем не менее, как семейный психолог я посоветую Вам, как посмотреть на эту ситуацию с разных точек зрения.
Первое. Вы с мужем как-будто по разные стороны баррикад и воспринимаете положение дел в черно-белом цвете.
Как ни парадоксально, но сделайте исключение и в следующий раз попробуйте встать на позицию мужа и понять, почему ему так трудно предложить отцу иной вариант помощи. Может быть мужу нужны слова сочувствия, поддержки, разговор по душам без упреков. Иногда даже взрослые люди воспринимают своих родителей также как в детстве, боятся не согласится или жалеют, чувствуют вину.
Второе. Предмет спора в семье может быть разный, но часто подтекст совсем иной – борьба за власть в доме.
Супругам трудно договориться, поскольку речь может идти о покупке, о порядке в доме или о планировании бюджета, но неосознанно решается, кто главный, за кем остается последнее слово. Борьба за власть и конкуренция – часть отношений мужчины и женщины, это добавляет динамики, энергии. Но иногда борьба перестает быть продуктивной и тормозит принятие решений, негативно сказывается на способности вести диалог, умении учитывать чужую точку зрения, идти на компромисс. Подумайте – легко ли вам с мужем вообще договариваться о спорных моментах? Вспомните другие ситуации, когда решение давалось трудно – что мешало? Похожи ли эти споры? Я уверена, что Вы можете привести примеры, когда вам было легко общаться и находить общее решение – подумайте, почему тогда получилось и что из этого опыта Вы можете взять в обсуждение помощи свекру?
Из моей практики могу сказать, что когда есть предмет затяжного конфликта, то, как правило, речь идет о гораздо более глубоких темах в отношениях.
Могу привести пример из практики, когда супруги отправились в торговый центр за обычной бытовой покупкой – выбрать холодильник. Но на тот момент степень неразрешенности внутреннего конфликта и противостояния достиг такой степени, что простая ситуация выбора привела к очередной крупной ссоре. Жена совершенно неожиданно для мужа не согласилась с его предпочтениями, и обвинила в том, что «Ты всегда принимаешь все решения сама, не посоветовавшись со мной! Тебе наплевать на мое мнение, ты только ставишь меня перед фактом!» Или другой пример, когда муж напрямую не высказывал несогласие с женой по многим важным вопросам совместной жизни, а вместо этого выбрал тактику жесткого регулирования и даже ограничения еженедельных закупок, которые были ее обязанностью. Следует заметить, что речь шла о суммах, которые были практически незаметны для бюджета семьи.
Третье. Ваше предложение о покупке продуктов и медикаментов кажется вполне разумным. Но не хватает конретных действий.
Из рассказа похоже, что сумма, которая выделяется мужем, стихийная. Это должно учитываться заранее при подсчете бюджета. Обсудите размер ежемесячной денежной помощи свекру и сумму, на которую будут делаться необходимые покупки для него - продукты, лекарства. Насколько я понимаю, Вы не против помощи вообще, а против того, что деньги уходят на покупку алкоголя. Если мужу сложно сразу перейти к новому распределению денег, то предложите попробовать новую систему в течении ближайших двух месяцев, а потом обсудить результаты.
В Вашей ситуации еще много тем, но то, о чем мы говорили сейчас, поможет вам немного изменить тональность общения с мужем.
Старайтесь не выступать в роли судьи и принимать все решения самостоятельно, отводя мужу роль исполнителя – верните ему ответственность за принятие решений в жизни семьи. Сейчас больше похоже, что Вы выступаете в роли строгого родителя, а он ребенка, который не может отказать отцу и который в то же время уходит от прямого разговора с Вами. Добавьте больше обсуждения, вариантов, слушайте друг друга.
Вернуться в рубрику Психолог-онлайн - вопросы и ответы