Семья. Психология семейных отношений. Семейный психолог.

Я  семейный психолог. Несколько лет являюсь постоянным автором журнала "Домашний Очаг", веду авторскую колонку, отвечаю на вопросы читателей. 

Стоимость индивидуальной консультации 4000руб.

Продолжительность 1час 30мин.

Стоимость семейной консультации 4000 руб

Подробности можно узнать в разделе  условия приема.

Семья - это живой организм. Все время происходят какие-то изменения. Приходят новые вопросы.  Растут дети. Развиваются, удивляют, радуют, огорчают. 

Меняется  возраст и меняются отношения в паре между мужем и женой.

Меняется ответ на вопрос - Что я хочу? 

Как совместить разные свои роли - быть женой, мамой, дочкой, подругой, любовницей? 

Как быть успешной в своем деле, заниматься карьерой и не испытывать чувство вины, что уделяю мало времени семье?

Как семейный психолог я работаю со следующими запросами:

- профилактика конфликтов

- семейные кризисы 

- возрастные кризисы мужчины

- возрастные кризисы женщины 

- секс 

- созависимые отношения 

- планирование семьи, беременность

- измена

- работа с семейной историей - "Генограмма"

- детско-родительские отношения 

- контакт поколений, отношения с родственниками

- как пережить развод

"Муж написал девушке, что хочет ее. Мужчины не меняются?"

"Вышла замуж всего две недели назад. Вместе мы 2.5 года. 

Недавно узнала, что он писал  девушке, что он её хочет, что у нее потрясающая фигура, что заводит его.

Она тоже замужем. И я просто не знаю как на это реагировать.

После того, как поговорила с ним,   он прекратил переписку. Говорит, что любит меня, а это просто физиология, но может без этого обойтись. 

Один раз вечером после работы поехал к ней, а мне соврал.  Знаю точно, что секса не было, они просто гуляли разговаривали. Сейчас он обещает, что не повторит такого больше.

Удалился из  всех соц сетей. Хотя так же не исключает, что и думал о сексе с ней. 

Как мне понять его? Мужчины не меняются? Хочу отпустить, но не ..."

Ответ психолога Светланы Филяевой.

Увлечение флиртом онлайн, секстингом - это новый феномен. Такая эротическая переписка может эмоционально очень увлечь и восприниматься, как настоящие отношения.  Измена это или нет, если не было реального секса - вопрос, о котором много спорят и много разных мнений, я не буду сейчас начинать эту тему. 

Нередко от мужчин на консультации слышу «Жену люблю, недавно поженились. Но страшно бывает, когда подумаю, что с одной женщиной придётся всю жизнь прожить» или «Жену люблю, но секс не ...

 "Мой муж смотрит порно"

"Мать мужа постоянно воюет за его внимание"

 Психолог-онлайн. Советы психолога Светланы Филяевой бесплатно.

"Здравствуйте! Живем с мужчиной около шести лет. Детей нет,не в браке.

Мужчине 34 года,за плечами неудачный брак с ребенком(сыну 10 лет,проблемный ребенок).

Муж один в семье,подвержен чрезмерной опеке матери. Мать постоянно воюет со мной за его внимание,за роль первой женщины в его жизни.

Хотя сама замужем,но исключительно сына таскает по своим делам,будь то магазины или выбор спальни для нас же.Даже в общении нарочито подчеркивает,что обращается именно к нему. 

Я говорила с мужем,что данная модель семьи неадекватна,нам нужно быть отдельной единицей,но жить отдельно муж не хочет, так как работает сутки двое,а я пять дней в неделю... " 

Ответ психолога Светланы Филяевой. 

Илона, в Ваших отношениях нарушены все возможные границы и роли. От того, насколько последовательно Вы будете распутывать клубок созависимых отношений, а речь идёт именно о таком типе отношений - зависит и вообще совместное будущее.  

Сейчас Вы для своего мужчины сексуальный партнер - женщина, которая не требует много, соглашается быть на вторых ролях в доме, ночует у своих родителей, когда нужно возвращается - удобно и комфортно во всех отношениях. 

Эмоционально   Ваш мужчина  связан со своей матерью, а не с Вами. Нужна психологическая работа с созависимыми отношениями в семье. 

В Вашем случае несколько важных тем, с которых нужно начать и работать с ними параллельно, рассмотрим вариант с точки зрения перспективных отношений: 

- нужно построить новые границы общения,

- переехать в свою квартиру,

- избавиться от созависимых ...

"Как помириться с мужем и не выглядеть виноватой"

Вопрос психологу. Консультация психолога Светланы Филяевой бесплатно.

"Добрый день!

Ушла от мужа, причиной конфликта стал его отец.

Ситуация была мелочь, просто наговорил много чего... тем более когда находишься не у себя дома тяжело сдержать напор...Когда уходила даже в мою сторону не посмотрел, не остановил, не позвонил после и не написал...

Моя свекровь позвонила моей маме и обвинила во всем меня, что я не мудрая, а он не виноват мало ли чего не делаешь сгоряча.

Все это меня очень сильно огорчает... Но понимаю что люблю его и не хочу разрушать семью. Он меня до сих пор игнорирует. Хоть я ему и сама первая писала с предложением поговорить и прояснить ситуацию. Это тоже он оставил без внимания.

Подскажите пожалуйста как помириться и при этом не выглядеть виноватой???

Элла."

Ответ психолога Светланы Филяевой.

Элла, здравствуйте!

В любом конфликте сложно начать конструктивный разговор, когда накопилось много обид и раздражения.

Нужно начать с построения площадки для такого общения. Какой может быть совет психолога в случае ссоры с мужем и когда нужно понять, как помириться?

 Первый совет психолога.

Представьте себе метафору – вы обсуждаете с мужем сложившуюся ситуацию. Для этого нужно где-то встретиться. На что похоже это место? Это пустыня, где нет ничего живого и трудно находиться? Это поле боя, где вы выходите друг против друга, атакуете, а потом каждый бежит в свое укрытие? Это зал суда, где Вы в роли прокурора или наоборот обвиняемой?

 А теперь попробуйте нарисовать картину, где вам действительно хотелось бы оказаться с мужем и вы смогли бы друг друга услышать. Что Вы видите вокруг себя? Что дает Вам силы? Что помогает собеседнику Вас услышать? Вы сразу приступаете к разговору или сначала проводите время по-другому?

 В реальности это поможет лучше понять, какую выбрать тональность слов, где общаться и с чего  читать полностью...

 "Ушел муж, что делать?"

"Здравствуйте! Подскажите пожалуйста,что мне делать....от меня 11 дней назад, после ссоры (виноваты оба) ушел муж, оставив с 2 детьми,

сказал,что хочет отдохнуть от нас....на все уговоры вернуться назад,говорит,что я еще не готова....пыталась пойти на диалог-не идет, переступив свою гордость,пыталась вернуть лаской-не идет....но развода не хочет! Живет у своего друга.. 

не знаю,что мне предпринять.. как мне себя вести,когда он заходит домой? я не выдерживаю, не сказать,что срываюсь, просто пытаюсь ему объяснить, что так нельзя....а он опять - "ты ничего не поняла" и уходит....дети маленькие, перестали на него реагировать, а он думает,что я их настраиваю против него, хотя это не так.."

Ответ психолога Светланы Филяевой. Психолог-онлайн.

Ваше общение с мужем напоминает борьбу – в ход идет  шантаж здоровьем, разводом, даже попытка «вернуть лаской». Вас больше беспокоит сам факт  ухода мужа, а не он сам или  желание понять и разобраться, почему он предпочел так сделать. Просто говорить, что «так нельзя» недостаточно, чтобы понять своего партнера и причины сложившейся в Вашей семье ситуации.

Вы испуганы, напряжены, много тревоги за будущее свое и своих детей. Но Вы играете сейчас не совсем удачную для Вас роль - роль маленькой обиженной девочки.

Прежде всего вернитесь к другим  ролям – Вы женщина, мать, жена. Конечно, в этой ситуации для Вас много напряжения, обиды, тревоги. Но помочь себе и своей семье Вы сможете только, если начнете вести себя как взрослый человек.

Задайте тональность общению.

Обсудите с мужем время тайм-аута, который он решил взять. Сколько он хочет пожить раздельно – неделю, месяц, два? Насколько это устраивает вас? 

Обсудите разделение домашних обязанностей на это время, материальное участие мужа в жизни семьи.

Это поможет и ему осознать ответственность за свой поступок и прояснит для вас обоих важные бытовые вопросы.

Если Вы чувствуете, что не сможете  поговорить спокойно о главном, о проблемах, накопившихся в семье – напишите письмо мужу. Попросите его сделать то же самое.

Ищите общие точки – то, в чем вы совпадаете.

Вспомните время, когда вы познакомились. Что вас привлекало? Что казалось ценным друг в друге? Вспомните ваши счастливые дни. Так Вам проще будет построить диалог, найти самой нужные слова и услышать другую сторону.

Если есть возможность братитесь за консультацией к психологу - в этот непростой период есть опасность погрузиться в бесконечные конфликты, напряжение и усталость могут привести к депрессии. Психолгическая поддержка и дополнительная информация по психологии семейных отношений дадут вам довольнительные ресурсы справиться с ситуацией.

Я подбираю книги для каждого клиента индивидуально,  могу посветовать  вам для начала прочитать книгу ...

После 50-ти. Вторая половина жизни. Советы психолога.

Для пенсионеров очень важно не только поддерживать старую дружбу, но обзаводиться новыми друзьями. Люди смертны, не говоря уже о том, что им свойственно переезжать или просто расходиться из-зи недостатка общих интересов. И для большинства людей новые друзья не находятся сами по себе, их поиски требуют усилий.

Хотя с возрастом некоторым становится труднее завести друзей, это еще не значит, что у них нет никаких шансов. Главное - поступать не наобум, а по заранее продуманному плану. читать полностью...

Из рубрики эксперта журнала "Домашний Очаг"  "Живем с тетей вместе на даче, она меня извела своими придирками"

Вопрос читателя. 

"Светлана Владимировна, я сильно переживаю из-за своей тети. Она пенсионерка, я в отпуске по уходу за ребенком. Получилось так, что два летних месяца мы жили на даче вместе. И за эти два месяца она извела меня своими советами и придирками: я не так жарю мясо, неправильно варю суп, не той водой поливаю помидоры, и так далее. Подскажите, что лучше сделать: стараться не обращать на нее внимания или мягко попросить ее не вмешиваться? Как попросить, вплоть до того, что говорить?"

 Ответ.

Первое, что нужно делать, когда делишь общее пространство – договориться о разделении зон ответственности. Это границы дел, в которые другая сторона не вмешивается - скажем, приготовление еды для ребенка вы оставляете за собой, а занятие огородом – за своей тетей.

Важно также выделить свою территорию, кусочек времени, комнату, где вы будете чувствовать себя спокойно, абсолютно независимо. Это важно для поддержания внутреннего равновесия, комфорта, ощущения своего дома, даже если вы находитесь в гостях. В вашем письме не прозвучало читать полностью...

 Узнать условия приема и стоимость консультации 

Полезное по теме Семейные отношения:

 Книги    Кино

Читать еще по теме:

Книги по психологии семьи

Задать вопрос Психологу онлайн, читать архив ответов

Памятка родителю от ребенка

Статья. Управление настроением для родителей. Агрессия и раздражение - что делать?