Подростковость и юность.Психология подростка.

Консультация психолога, темы подросткового возраста, с которыми я работаю:

Подростковый кризис

Начало подросткового возраста - 10-11 лет

Агрессия у подростков

Проблемы с учебой

Компьютерная и игровая зависимость

Поролевое развитие и воспитание

Дружба, отношения со сверстниками, поиск старшего друга 

Первая любовь

Конфликты с родителями

Здоровье и развитие подростков, повышенная утомляемость, перепады настроения, изменения пищевого поведения

Ребенок часто болеет-что делать?

Ребенок попал в больницу

Мотивация к учебе 

Выбор вуза

Первый курс  и первая сессия 

Взросление и юность - кризис идентичности, отделение от родительской семьи

Мне хотелось бы поделиться перепиской с  читателями. 

Это вопросы и размышления о периоде юности, начале самоcтоятельной жизни, отделения от родительской семьи, поиске себя, своего пути.

Здесь письма молодых людей и их родителей. В юношеском возрасте бывает много вопросов и к себе и к своим близким, бывает сложно услышать друг друга. Надеюсь, что эти письма, эти разные голоса и мнения помогут вам лучше понять себя и тех, кто рядом, найти точки соприкосновения в семье, определить свои цели, увидеть хорошее и ценное в привычных вещах и событиях.

"Одноклассница на меня сплетничает"

"Мне 17 лет, я постоянно думаю о том, что скажут обо мне другие"

Психолог-онлайн. Вопрос психологу. 

"Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 17 лет.

Мне нужен ваш совет, я очень закомплексованная девушка, я постоянно думаю о том, что скажут обо мне другие, все мои комплексы мешают мне нормально жить, общаться с парнями, я постоянно стесняюсь, когда нахожусь в незнакомой компании, да и вообще даже если знакомая компания.

Мне постоянно кажется, что я не такая, как все, что я хуже, что надо мной все смеются. Я с детства такая, и с каждым годом у меня все больше комплексов, я очень устала, я перешла в новую школу, так как у нас в городе школы с 1-4, с 5-9 и с 10-11, и мне там стало учиться тяжелее, учителя больше спрашивают устно, допустим, учитель спрашивает: «Что ты думаешь об этом, как ты считаешь?», а я не могу ничего ответить, я боюсь, что скажу что-то не то, что надо мной будут смеяться, что меня не поймут, и в ответ учителя от меня могут услышать всего 2 слова и то невнятные какие-то. 

Так же и в одежде, у меня никогда не было юбок, сейчас уже хочется платья поносить юбки, но опять же эти комплексы, они меня ограничивают во всем.

Я очень переживаю, мне учиться еще 1 год, а потом нужно ехать в другой город, чтобы учиться дальше, а сейчас такой как я тяжело в большом городе.

Маме я всего этого не рассказываю, так только мелочи, что в ответ слышу «я была такая же», конечно, она меня поддерживает, но видимо мало этого.

Папа с детства меня как-то пытается унизить, каждый день я слышу от него какие-нибудь оскорбления, постоянно кем-то потакает, вот кто-то делает это, а ты что, кто-то такой, а ты нет ...

Психолог-онлайн. Совет психолога бесплатно. Консультация психолога.

Ирина, здравствуй!

Прежде всего тебе нужно понять, что обретение уверенности - это путь, который займет время.

Ты сейчас находишься в начале этого пути, на определенном этапе и, возможно, не очень хорошо представляешь себе, какая ты станешь в будущем, когда все желаемые перемены уже  произойдут.

Этого пока не знает никто, ни ты, ни я, ни твои близкие, и это совершенно естественно.  Перенестись в конечную точку своего путешествия  в одно мгновение невозможно, даже если очень хочется – да и зачем, ведь именно от того, как сложится твое путешествие, какие приключения, сюрпризы и тайны  тебя ждут – от этого зависит, какие качества ты приобретешь.

Пока у тебя есть желание измениться и начать что-то делать – предлагаю тебе сконцентрироваться именно на этом.

Первое – перестань жаловаться и обвинять всех  вокруг в своих слабостях и неудачах. У тебя хорошие аналитические способности и ты видишь связь между влиянием внешних факторов и формированием своего поведения.

К внешним ты относишь общение с родителями, отсутствие поддержки, окружение в школе, невозможность обратиться к за очной консультацией к психологу.  Безусловно, на нас влияют люди, с которыми мы общаемся. Но ты в своем анализе не заметила, как угодила в ловушку ...

 "Я перехожу в новую школу, хочу произвести впечатление на одноклассников"

Психолог-онлайн. Вопрос психологу. Психология подростка.

"Я перехожу в новую школу и совсем не знакома с одноклассниками.

Я хочу произвести на них впечатление что бы меня не считали какой то мышкой( Но я не знаю как это сделать! 

В прошлой школе с одноклассниками у меня были очень большие проблемы и из-за этого я ушла и я не хочу что бы это повторилось заново! 

Помогите пожалуйста) Екатерина."

Ответ психолога Светланы Филяевой.

Екатерина, здравствуй!

К сожалению, ты не описала подробно ситуацию, которая случилась в прежней школе. 

Поговорим о твоем письме.

Первый совет психолога. Ты спрашиваешь, как произвести впечатление? Стань психологом для самой себя. Задай тот же вопрос себе. Какие люди производят впечатление на тебя? Чтоты  ценишь - какие человеческие качества, умения, таланты, особенности?

Бывает так, что человек что-то делает, говорит – и ты понимаешь, что он хочет произвести впечатление? Почему у него такое желание?

Когда люди ведут себя искренне – вспомни такие ситуации.

Так ты сможешь представить свое поведение со стороны – как тебя воспринимают, что видят, как слышат.

Второй совет психолога – будьте максимально самой собой. Сложно произвести впечатление, когда изображаешь кого-то еще. Проще и естественнее ведешь себя, когда остаешься собой. Какие у тебя есть сильные стороны? Увлечения? Музыка, танцы, спорт, творчество, любовь к книгам, кино, умение одеваться и удачно комбинировать цвета.  Может быть что-то особенное, чему  не придаешь  значения, а это может стать “фишкой” 

Третий совет психолога. Подумай – на кого ...

 Психолог-онлайн. Вопрос психологу. Консультация семейного психолога. 

"Светлана Владимировна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, моей дочке 17 лет, студентка 1 курса.

Я утратила способность влиять на нее, постепенно мы отдаляемся друг от друга, просто руки опускаются.

Учиться не хочет, слышать что-либо тоже. Влюбилась, сессию завалила. На все мои внушения отвечает, что это ее жизнь, и чтобы я ее не "доставала". Как мне быть, чтобы окончательно ее не озлобить? Как наладить отношения? Ирина."

Ответ.

"Ирина, спасибо за вопрос, эта тема очень актуальна сейчас для многих семей.

Одна из сложностей социума в том, что вопрос самоопределения ставится фактически перед подростком. И не всегда хватает зрелости и знания себя для того, чтобы сделать верный выбор сразу. Не всегда хватает просто  навыков самоконтроля и самодисциплины для того, чтобы учиться в вузе. В школе, как правило, больше внешнего внимания к пропускам, к выполнению домашнего задания. Если добавить еще  то, что с поступлением в вуз появляется ощущение свободы и «взрослой жизни», то правильное распределение времени и управление учебой для многих первокурсников становится сложным испытанием, а первая сессия непреодолимым препятствием.

Вспомните, кто делал выбор в пользу этого института? Насколько заинтересована была дочка? Сколько она прикладывала сил и стараний, чтобы поступить? Если доля ее участия была небольшой, то и оставить учебу для нее не очень существенно. Ценим мы обычно то, во что вкладываем много себя.

Если Вы видите, что выбор был не совсем осознанным или дочка пока не созрела для самостоятельной учебы в вузе, то возьмите паузу. Пусть это будет год или два, когда у нее будет возможность попробовать разную деятельность, поработать, посетить курсы по тайм-менеджменту, оценить плюсы студенческой жизни, послушать своих сверстников, их отзывы о своей учебе, работе. Определенное время лучше посвятить своему хобби, увлечению, часто именно это становится решающим в выборе профессии. Словом, дайте дочери время «дозреть» до осознанного решения, дайте ей возможность услышать себя. Во многих культурах молодые люди отправлялись в путешествие и проводили какое-то время вдали от дома, круга семьи. Находясь под опекой старших надежных людей они путешествовали, работали, чтобы лучше узнать и понять себя, чтобы лучше узнать свое предназначение.

Сейчас вы обе устали и от сложившейся ситуации и от определенного общения: Вы поучаете, дочь сопротивляется. Для всех это достаточно сложный период. У дочки сильное чувство, возможно первая настоящая любовь, неудачи в учебе, конфликты с родителями. У Вас беспокойство, тревога.

Вы спрашиваете о том, как наладить отношения.

Самое время вспомнить о том, что Вы не только мама и дочь, но еще и подруги. Важно найти какое-то хорошее занятие, которое будет радовать вас обеих и никак не связано с темой института, учебы и т.д. Может быть вы пойдете в кино, или у вас есть общие интересы в книгах, рукоделии, творчестве. Устройте шопинг, побудьте модными стилистами друг для друга, попросите дочь подобрать вам новую деталь гардероба. Сходите в кафе, поговорите по душам, расскажите девочке про свою первую любовь, про школу, про друзей, про учебу. Найдите общее. Часто детям кажется, что родители бесполые существа, у которых не было ни юности, ни любви, ни ошибок, ни увлечений.

Сделайте такие встречи и общие приятные занятия регулярными. Это позволит вам создать почву для контакта и общения, будет проще договариваться и понимать друг друга.

Удачи, Ирина!"

Психолог-онлайн. Совет психолога бесплатно.

Вопрос "Здравствуйте! Дело в том, что я не могу понять, почему все время не довольна...может, это связано с тем, что сама не могу понять, что хочу от жизни.. Не так давно рассталась (точнее он сказал, что хочет расстаться) с молодым человеком. Вроде бы, не так уж я его и любила, но было так-то тяжело..такое ощущение, что просто мне нужно, чтобы кто-то все время был со мною рядом (как будто какая-то зависимость есть)...

Потом, почти сразу начала встречаться с другим молодым человеком..и не сказать, что он мне уж так сильно нравится, просто, скорее всего, хотелось, чтобы кто-то был рядом, поддержал..может, я боюсь одиночества или отношениями с кем-то хочу доказать, что кто-то может во мне нуждаться и я кому-то нужна и меня не бросят...но получилось так, что он предложил нам расстаться сославшись на то, что он не готов еще встречаться, т.к. недавно расстался с девушкой, с которой встречался почти 6 лет (хотя утверждал, что я ему подхожу, но он не готов..интересно, кстати, если ты действительно нравишься молодому человеку и он не готов встречаться, то он скажет, что нужно расстаться, т.к. не честно с его стороны держать девушку, т.к. он не знает, что будет дальше..или все-таки он скажет, что ему нужно подумать некоторое время, разобраться в себе, а потом у них может все наладиться и не будет разрывать отношения, а только предложит на время расстаться..?)

Кроме того, я на последнем курсе института и ищу работу..хочется устроиться в крупную международную компанию, но сложно…и гложет чувство того, что не получается пока..апатия какая-то наступает..

Не пойму, как мне жить дальше и что делать…просто, кажется, что то, как я жила и те принципы (кроме того, я единственный ребенок в семье и мне это очень мешает, я привыкла жить только для себя и не привыкла заботиться о других, поэтому веду себя как эгоист…но не знаю, как это изменить, т.к. это нехорошо и в семейной жизни нужно заботиться о муже..и думаю, что эгоизм мне будет очень сильно мешать), которыми я руководствовалась..не совсем верные..и что-то нужно делать…и с жизнью и с отношением к ней..т.к. все время чем-то недовольна…но не знаю, в чем же дело…  Инна."

Ответ. 

"Инна, у Вас сейчас такой период жизни – много перемен, Вы выходите из студенчества, входите в новый возраст, готовитесь к самостоятельной работе. И в личной жизни также – время проб, узнавание себя и узнавание себя через партнера. Вы общаетесь с разными людьми, прислушиваетесь к себе, своим ощущениям, желаниям. Естественно, что возникает много вопросов, некоторые ответы приходят сразу, а другие только созревают, ждут своей очереди.

Должен придти новый опыт, люди – тогда наступит больше ясности и понимания в том «Кто я?», «Что я люблю?», « С кем я хочу быть?», «Куда мне двигаться?»

В этом основная сложность Вашего возраста и ситуации – много перемен, много неопределенности.  Может появиться тревога, чувство неудовлетворенности, «апатия»

Не спешите, все что происходит с Вами сейчас – естественный процесс роста и развития, определенный этап в жизни. Быть в состоянии вопроса также важно, как и найти на него ответ. Главное – обращайте внимание на то, чтобы вопрос был сформулирован правильно, тогда Вы уже на полпути к ответу.

Хочу сказать, что неудовлетворенность, отрицательный результат – это тоже ответ. Очень важно знать, «Что я не люблю?», чтобы понять, «Что мне нравится?»

Отдельно хочу прокомментировать Ваши слова о семье : "Не пойму, как мне жить дальше и что делать…просто, кажется, что то, как я жила и те принципы (кроме того, я единственный ребенок в семье и мне это очень мешает, я привыкла жить только для себя и не привыкла заботиться о других, поэтому веду себя как эгоист…но не знаю, как это изменить, т.к. это нехорошо и в семейной жизни нужно заботиться о муже..и думаю, что эгоизм мне будет очень сильно мешать), которыми я руководствовалась..не совсем верные..и что-то нужно делать…и с жизнью и с отношением к ней" 

Приходит время зрелости и Вы переосмысливаете опыт родительской семьи. Оцениваете установки и правила семейной жизни уже не с точки зрения ребенка, а с точки зрения молодой женщины, которая со временем станет женой и матерью. Понять, какой бы хотелось видеть свою семью, поможет и опыт дргуих семей. Ходите в гости, общайтесь с друзьями и спрашивайте об их детстве, радостях и печалях, напитывайтесь опытом. Читайте художественную литературу, книги об отношениях, о психологии семьи, о том, как развивалась семья в разных странах и культурах. Каждый такой шаг будет приносить больше ясности и понимания. Главное, помните, что Вы находитесь в начале пути и нужно пройти его постепенно шаг за шагом. Я могу Вас поздравить с тем, что сейчас у Вас появилось много вопросов, это хороший знак того, что Вы становитесь зрелой личностью. 

Если сложно выдержать состояние неопределенности, ищите то, что Вас поддержит, даст приток положительных эмоций, добавит уверенности. Не замыкайтесь в себе, больше общайтесь, знакомьтесь с новыми людьми, поговорите с друзьями – думаю, у многих похожие мысли и тревоги. Займитесь чем-то новым – танцы, фотография, походы. Примите участие в благотворительном проекте – когда мы отдаем, то сами становимся богаче, развиваемся как личность. К тому же все перечисленные варианты позволят Вам расширить круг общения.

Ищите опору в себе. Проанализируйте, что у Вас получается хорошо, в чем ярче всего проявляется Ваша индивидуальность, в чем больше всего Вас в настоящий момент. Уделяйте этому время, внимание, будьте в своей зоне комфорта и успеха, это послужит источником сил и для других сфер деятельности.

Желаю Вам найти свой вариант и удачи на пути к себе!"

Читать еще по теме:

Психология в кино. Фильмы о подростках.

Психология семьи

Задать вопрос психологу-онлайн

 Записаться на консультацию