Светлана Филяева.
Психолог, арт-терапевт.
+7 (985) 777-99-85

Лучшая проверка на умственное развитие - то, чем мы занимаем наш досуг. Лоуренс Дж. Питер.

Психолог онлайн.Советы психолога. Вопросы-ответы бесплатно.

Имя
Email
Вопрос

В рубрике Психолог онлайн Вы можете бесплатно задать мне вопрос и подписаться на обновления рубрики, заполнив форму, расположенную выше. Совет психолога по Вашей теме будет опубликован на сайте.

Зайдите в раздел Книги -  там Вы сможете подобрать литературу по различным вопросам психологии.

Если вы планируете, как провести вечер, то зайдите  в раздел Психология в кино  - там я отобрала свои любимые фильмы, которые не только поднимут настроение, но и подскажут ответ на ваш вопрос.

 

Психолог-онлайн. Вопрос психологу.

13.09.2014 "Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 17 лет.

Мне нужен ваш совет, я очень закомплексованная девушка, я постоянно думаю о том, что скажут обо мне другие, все мои комплексы мешают мне нормально жить, общаться с парнями, я постоянно стесняюсь, когда нахожусь в незнакомой компании, да и вообще даже если знакомая компания.

Мне постоянно кажется, что я не такая, как все, что я хуже, что надо мной все смеются. Я с детства такая, и с каждым годом у меня все больше комплексов, я очень устала, я перешла в новую школу, так как у нас в городе школы с 1-4, с 5-9 и с 10-11, и мне там стало учиться тяжелее, учителя больше спрашивают устно, допустим, учитель спрашивает: «Что ты думаешь об этом, как ты считаешь?», а я не могу ничего ответить, я боюсь, что скажу что-то не то, что надо мной будут смеяться, что меня не поймут, и в ответ учителя от меня могут услышать всего 2 слова и то невнятные какие-то. Дома, когда я готовлюсь, я себя настраиваю, что у меня все получиться, я смогу ответить, но в итоге на следующий день, все, что я знала, в тот момент, когда мне задают вопрос, у меня в голове просто-напросто никаких мыслей нет, как, будто мозг отключается. Иногда может, знаю ответ, но молчу опять, же боюсь, как отреагируют окружающие, а если учитель спросит, я все равно не отвечу, хоть я буду знать все на отлично, все равно бесполезно меня спрашивать.

Так же и в одежде, у меня никогда не было юбок, сейчас уже хочется платья поносить юбки, но опять же эти комплексы, они меня ограничивают во всем.

Я очень переживаю, мне учиться еще 1 год, а потом нужно ехать в другой город, чтобы учиться дальше, а сейчас читать полностью...

 

 

Психолог-онлайн. Совет психолога бесплатно. Консультация психолога.

Ответ.

Ирина, здравствуй!

Прежде всего тебе нужно понять, что обретение уверенности - это путь, который займет время. Ты сейчас находишься в начале этого пути, на определенном этапе и, возможно, не очень хорошо представляешь себе, какая ты станешь в будущем, когда все желаемые перемены уже  произойдут. Этого пока не знает никто, ни ты, ни я, ни твои близкие, и это совершенно естественно.  Перенестись в конечную точку своего путешествия  в одно мгновение невозможно, даже если очень хочется – да и зачем, ведь именно от того, как сложится твое путешествие, какие приключения, сюрпризы и тайны  тебя ждут – от этого зависит, какие качества ты приобретешь.

Пока у тебя есть желание измениться и начать что-то делать – предлагаю тебе сконцентрироваться именно на этом.

Первое – перестань жаловаться и обвинять всех  вокруг в своих слабостях и неудачах. У тебя хорошие аналитические способности и ты видишь связь между влиянием внешних факторов и формированием своего поведения. К внешним ты относишь общение с родителями, отсутствие поддержки, окружение в школе, невозможность обратиться к за очной консультацией к психологу.  Безусловно, на нас влияют люди, с которыми мы общаемся. Но ты в своем анализе не заметила, как угодила в ловушку абсолютной жертвы. Ты уже привыкла жаловаться на всех вокруг, описываешь препятствия, как абсолютно непреодолимые. Между тем, многие твои ровесники сталкиваются с такими же вопросами – стеснительность, когда с кем-то знакомишься, неуверенность во время выступлений перед аудиторией, страх перед будущим поступлением в институт и переездом в другой город.

Ты так увлеклась, что даже не замечаешь ресурсов, которые рядом с тобой. Мама оказывается читать полностью... 

 

 

30.08.2014 Психолог-онлайн. Вопрос психологу.

"Здравствуйте!

Мне интересно, как должен реагировать ребенок, если ему предложат совершить какую то глупость, сопровождаемую фразой “тебе слабо”?

Альбина." 

Ответ. Консультация детского психолога.

Альбина, здравствуйте!

Ваш вопрос очень лаконичен и не содержит подробностей о самой ситуации, о возрасте ребенка, о его реакции и Вашем отношении к случившемуся. Но тем не менее, вопрос важный и есть несколько тем, о которых нужно подумать родителям.

Первое. Начните с себя. Так бывает, что взрослые “залипают” в каком-то вопросе жизни своего ребенка, сложно найти правильные слова, увидеть картинку со всех сторон. Иногда мешают свои эмоции, свой собственный опыт из детства или похожие ситуации из настоящего.

Побудьте  психологом и задайте для начала  себе несколько вопросов. Как я реагирую/реагировала, когда меня подначивают что-то сделать, смеются надо мной, обвиняют в слабости/нерешительности/некомпетентности? Сложно ли мне ответить? Как я обычно себя веду с таких случаях и хочется ли мне что-то изменить в своем поведении? Какие чувства я испытываю? Какие воспоминания приходят? С какими ситуациями я справилась и мне приятно об этом вспоминать? Какие сцены остались в памяти, как доказательство неуспешности?

Ответив на эти вопросы, Вы, во-первых, станете ближе к своему ребенку, Вам будут понятнее его чувства, опасения и желания. Во-вторых, Вы разберетесь читать полностью...

 

 

23.08. 2014 Психолог - онлайн. Вопрос психологу.

"Добрый день,Светлана!

Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в моей ситуации.

Я живу с молодым человеком около полугода, обнаружила случайно, что он сидит на сайте знакомств, прочитала его переписку с одной дамой...он объяснил, что это только виртуальные общения, ничего более.

Это неоднократно продолжалось, т.е. я уже специально проверяла, сидит он там или нет.

Чтоб проверить его окончательно, я сама зарегистрировалась на этом же сайте и начала с ним переписываться.

За день переписки мы уже договорились о встрече на след.день. А вечером за ужином он мне объявил,  что ему завтра нужно ехать за документами вечером именно в тот район, который я указала в анкете, т.е. он серьезно собрался ко мне (из интернета) на встречу...

Как быть, что мне делать? Обнаружить себя или нет? ведь он сделал мне предложения руки и сердца...подскажите, пожалуйста ))) Елена"

 

Психолог-онлайн. Ответ. Совет психолога бесплатно. Консультация психолога бесплатно. 

Елена, здравствуйте!

У Вас есть определеный путь, пройденный вместе в отношениях. Вы живете со своим молодым человеком полгода. Совместное проживание это не только статус в отношениях, но и проба, репетиция будущей жизни, возможность узнать сильные и слабые стороны друг друга. Партнеры сознательно, а иногда по умолчанию договариваются о том, как относиться к различным аспектам совместной жизни, где проходят границы личного пространства, что есть любовь, преданность, а что есть измена.

Вспомните сказку “Синяя борода”.  Мужчина вручает женщине ключ от его тайны – это  дверь, которую он просит не открывать. Ключ в руках и трудно устоять перед искушением, хотя есть много ключей от дверей, куда женщина может войти и там наверняка много интересного. Сказку эту можно интерпертировать, как тему личных границ каждого партнера в паре.

Женщине нужно знать, что когда она открывает тайную дверь своего спутника, то должна быть готова к тому, что может обнаружить там.

Вы открыли эту дверь и нашли реального человека,  он отличается от того понятного и знакомого мужчины, с которым Вы жили последние полгода. читать полностью... 

 

 

29.07.2014  Вопрос психологу. Психолог-онлайн. 

"Здравствуйте Светлана! Я надеюсь вы мне поможете. Моему сыну 8 лет стал часто врать и не сознается хотя уже ловили его все равно обманывает.

Я воспитывала детей одна у меня их двое, старалась все для них себе во всем отказывала а им ни когда. Никогда не била, наказывать наказывала, но не била, а теперь не знаю что делать как быть почему он стал обманывать.

Отец детей приезжал к ним только на праздники, мы с ним в разводе 3 года помощи кроме алиментов не было, до определенного времени они ему не нужны были можно сказать.

Я познакомилась с мужчиной стали жить и тут отец детей вспомнил что у него есть дети и стал сманивать ребенка деньгами, велосипедом, чипсами. как объяснить ребенку не знаю помогите как мне выбраться из этой ситуации как объяснить ребенку .

И почему он стал врать? Мужчина с которым мы живем к ним относиться хорошо, принял их как своих не обижает. Ну почему стал врать не известно, помогите мне. Марина"

 

Ответ психолога. Психолог-онлайн. Консультация психолога бесплатно.

Марина, здравствуйте!

В  письме две темы, которые вызывают сейчас Ваше беспокойство. Первая – это изменения в поведении сына, случаи лжи. Вторая – отношения с бывшим мужем, отцом детей после развода, его способы общения с детьми.

Давайте поговорим немного о каждой.

Детская ложь. Начать хочу с того, что все дети время от времени врут. Ко мне как к детскому психологу с такой темой обращаются часто. Внимание прежде всего нужно обращать на то, что может скрываться за искажением фактов, вымыслом, а не на сам факт лжи, как недопустимое поведение.  Вы, к сожалению, не пишете о том, про что была ложь, в каких обстоятельствах, как часто, какую возможную выгоду получал ребенок от этого, как реагировали Вы и другие члены семьи. Все это важно для понимания причин, которые вызывают такое поведение сына.

Итак, ребенок врет. Почему дети врут?   Я перечислю несколько самых распространенных причин, а Вы подумайте, какая ближе к Вашему случаю. Читать полностью...

 

06.05.2014 Психолог - онлайн. Советы психолога.

"Здравствуйте!Мне 15 лет и я краснею..

Началось это пол года назад,после осенних каникул,я не знаю с чего вообще( Теперь не могу выйти на улицу,даже сейчас сижу -пишу и красная,как рак(

Я общалась с разными психологами,но никто ответа точного не дал.Что делать?

Я жить уже не хочу(..

Умоляю,помогите!

Яна."

 

Психолог - онлайн.  Ответ.

Яна, здравствуй!

Ты не пишешь, в каких ситуациях ты обычно краснеешь и при каких обстоятельствах это началось. И то и другое важно для понимания психологических причин такого симптома. Поэтому, напиши, пожалуйста, про это.

Но тем не менне, нам уже есть, о чем поговорить.

Предположу, что ты краснеешь, когда волнуешься, сердишься, смущаешься или обижаешься. Иногда волнение и румянец появляются, когда испытываешь положительные чувства – например, когда рядом человек, который тебе нравится.

Поэтому, прежде всего будь честной с собой и говори себе, что ты испытываешь, когда краснеешь.”Я волнуюсь” или “Я сержусь” или “Мне смешно”  Тогда тебе будет легче – ты поймешь, что с тобой происходит и как себе помочь. Можно подышать глубоко или уйти в другую комнату и сделать несколько физических упражнений – приседания, подскоки, можно даже побегать по лестнице вверх-вниз и так сбросить напряжение.

Когда ты краснеешь – то судя по письму, ты сердишься на себя, тебе неловко и стыдно за себя. Но ты же ни в чем ни виновата! Тебе наоборот нужна помощь и понимание!

В следующий раз представь себе, что рядом с тобой находится какой-то очень хороший человек, который любит тебя, любуется тобой, хочет поддержать.  Может быть это реальный человек – лучшая подруга или друг, или член семьи – брат, дедушка, сестра. Это может быть воображаемый персонаж или герой кино или книги, который тебе нравится и который тебя вдохновляет. Представь себе такого человека рядом. Послушай, что он тебе говорит, какой совет дает или может быть он шутит, рассказывает какую-то историю. Что он делает – обнимает тебя или подсказывает, что ответить, или просто смотрит на тебе и от этого становится легче. читать полностью...

 

 

 04.05.2014 Психолог - онлайн. Советы психолога. 

"Добрый день!

Ушла от мужа, причиной конфликта стал его отец.

Ситуация была мелочь, просто наговорил много чего... тем более когда находишься не у себя дома тяжело сдержать напор...Когда уходила даже в мою сторону не посмотрел, не остановил, не позвонил после и не написал...

Моя свекровь позвонила моей маме и обвинила во всем меня, что я не мудрая, а он не виноват мало ли чего не делаешь сгоряча.

Все это меня очень сильно огорчает... Но понимаю что люблю его и не хочу разрушать семью. Он меня до сих пор игнорирует. Хоть я ему и сама первая писала с предложением поговорить и прояснить ситуацию. Это тоже он оставил без внимания.

Подскажите пожалуйста как помириться и при этом не выглядеть виноватой???

Элла."

Психолог - онлайн. Семейный психолог. Ответ психолога.

Элла, здравствуйте!

В любом конфликте сложно начать конструктивный разговор, когда накопилось много обид и раздражения.

Нужно начать с построения площадки для такого общения. Какой может быть совет психолога в случае ссоры с мужем и когда нужно понять, как помириться?

Первый совет психолога. Представьте себе метафору – вы обсуждаете с мужем сложившуюся ситуацию. Для этого нужно где-то встретиться. На что похоже это место? Это пустыня, где нет ничего живого и трудно находиться? Это поле боя, где вы выходите друг против друга, атакуете, а потом каждый бежит в свое укрытие? Это зал суда, где Вы в роли прокурора или наоборот обвиняемой?

А теперь попробуйте нарисовать картину, где вам действительно хотелось бы оказаться с мужем и вы смогли бы друг друга услышать. Что Вы видите вокруг себя? Что дает Вам силы? Что помогает собеседнику Вас услышать? Вы сразу приступаете к разговору или сначала проводите время по-другому?

В реальности это поможет лучше понять, какую выбрать тональность слов, где общаться и с чего начать.

Второй совет психолога. читать полностью...

 

 

10.04.2014 Психолог - онлайн бесплатно. Вопрос психологу. Материал взят из моей рубрики на портале Wedding

Здравствуйте , Светлана !

Помогите, пожалуйста, решить мою проблему.

Я не могу окончательно решить: выходить мне замуж или нет.

С моим женихом мы знакомы, как друзья уже лет 15. И все это время относились друг к другу с определенной долей симпатии.. Год назад наши отношения стали активно развиваться. Мы стали проводить больше время вместе, участвовали в театральной постановке и поехали отдыхать вместе , т. е. я со своими детьми и он присоединился к нам, еще как друг. В поездке он раскрылся для меня с других сторон и я подумала:"А почему бы не попробовать построить серьезные отношения и создать семью?!" После поездки мы стали еще ближе друг к другу...

Расскажу немного о себе... Мне 42 года, у меня двое прекрасных детей от разных отцов. Я красивая и счастливая женщина, много добившаяся и видевшая в этой жизни. Но вот невестой никогда не была ... И полноценной семьи не имела.

От первого отца моего ребенка я ушла, когда сыну было 11 месяцев. До этого мы жили вместе 3 года , веселой жизнью, больше развлекались, не сильно читать дальше...

 

Психолог - онлайн. Совет психолога. "Выходить замуж или нет"

 Анна, здравствуйте!

Входили Вы в отношения с посланием себе “Хочу любить и быть любимой”, а теперь пытаетесь решить вопрос “Стерпится слюбится или нет?”

Окончательный ответ только за Вами. Перед свадьбой волнение у невесты и даже сомнения  обычное дело. С такими чувствами невесты часто приходят ко мне на консультацию и, как правило, эти эмоции связаны с периодом перемен в жизни, с отсутствием понимания того, что сейчас следует ждать и как себя вести,  какие ритуалы нужны, чтобы отпустить прошлое.  Но Ваша ситуация отличается. Есть несколько тем, которые Вы должны учесть, когда будете принимать решение, выходить замуж или нет.

У Вас есть уже история отношений, в предыдущих Вами больше руководили чувства. Вы пережили разочарование в партнере  и решили сейчас как говорится “пойти от головы”, выбирать взвешенно и рационально. “У нас уважительные и доверительные отношения. Мы можем обо всем поговорить и обсудить и принять совместное решение. Мы прислушиваемся друг к другу, и стараемся создавать положительно эмоциональную атмосферу.” читать ответ психолога полностью...

 

 

 26.03.2014 Вопрос психологу. Психолог-онлайн.

"Добрый день! подскажите как быть в такой ситуации.

 С мужем прожили 2 года, сейчас в разводе, есть дочь 10 месяцев. ребенок запланированный, оба хотели и ждали.

 Но после рождения малышки это стал другой человек. Он перестал приходить домой, денег не приносил совсем, хотя себе покупал и вещи и ходил с друзьями по кафе и на футбол, вогнал меня в долги, меня полностью содержали родители, в том числе и платили за съемное жилье.

Иногда дня 3 мог даже не звонить не узнать как мы, как ребенок, не говоря про то что бы купить памперсы продукты и прочее читать полностью...

 

Психолог-онлайн. Бесплатная консультация семейного психолога.

Анна, здравствуйте!

Вы прожили очень сложный период. Это настоящее испытание – предательство близкого человека, потеря опоры в мужчине в тот момент, когда женщине это важнее всего – после рождения ребенка. Вы со всем справились и справитесь с темами, которые звучат в Вашем письме.

У Вас сейчас много обиды, страха, Вы боитесь, что дочка тоже испытает боль и разочарование. Четкого вопроса в Вашем письме нет, скорее эмоции,общее беспокойство по поводу будущего. Поэтому первое, что Вам нужно сделать – сформулировать вопросы.

 Чего я боюсь?

Что я хочу? Как этого достичь?

 Как я хочу регламентировать встречи – раз в неделю/две недели/месяц?

 Чем я буду заниматься через год?

 Хочу ли встретить другого мужчину?

 Какие у меня будут интересы через год, два?

 Не волнуйтесь раньше времени, действуйте по ситуации.  Начинайте задавать вопросы – себе и жизни и  не торопясь, последовательно ищите на них ответы.

Если Вы читали материалы у меня на сайте, то знаете, что одна из моих специализаций – арт-терапия читать полностью ответ психолога...

 

 

06.03.2014 Психолог-онлайн. Вопрос психологу.

Здравствуйте!

Моя проблема началась год назад. Я немного похудела (с помощью диет), но потом стала наоборот объедаться, никак не контролируя себя. Вес стал подниматься конечно же и я вновь начинала худеть.

Этот круг ада продолжается и до сих пор. Сил уже нет. В итоге я поправилась на десятку и откровенно говоря ненавижу себя за бесконечные компульсивы и свой внешний вид.

Я всё же пытаюсь похудеть, но дается мне это с трудом, и веры в то что я ещё похудею всё меньше. Я зациклена на этом, это мешает мне жить и радоваться жизни. Я всё прекрасно понимаю и в целом адекватно оцениваю ситуацию, но справиться не могу. Помогите, что можно с этим сделать.

 

Психолог-онлайн. Ответ психолога.

Мария, здравствуйте!

Это самый настоящий роман с едой, когда любовь и ненависть идут рядом. Вы не можете отказаться от объекта своей страсти и в то же время не хотите делать его частью своей жизни.

Что делать?

У Вас зависимость от еды и бессмысленно себя за это ненавидеть – нужно начать себя поддерживать и дружить с собой.

Корни проблемы у каждого, кто сталкивался с нарушением пищевого поведения  свои. Но тем не менее в ситуациях пищевой зависимости всегда есть общее.

И  первое – это ощущение отчаяния и  беспомощности, которыми наполнено и Ваше письмо. Чувство, что привычка есть, “объедаться” ,  сама еда, ее запах – все сильнее Вас.  Не помогает даже самое горячее желание похудеть и выглядеть иначе.  

Как же быть? С чего начать?

Повторюсь – начните дружить с собой и перестаньте бороться. В Вашей жизни, судя по всему и так дефицит любви и высокая потребность в принятии, одобрении, иначе Вы бы не компенсировали это “порциями ласки” в виде обильных трапез и перекусов. Читать полностью...

 

 

29.10.2013 Психолог-онлайн. Вопрос психологу. 

"Знакомы давно, около 3-х лет. Любовь была безумная. Терял голову. Жил мной, дышал.

Живем вместе почти год. Ради меня сам ушел из прежней семьи, где 10 летняя дочь. Я была против его ухода. Разводиться не стал, так как считал, что нам надо пожить вместе просто так какое-то время. А развод, по его мнению, означал новый брак со мной. Я пыталась объяснить, что его развод необходим для меня, но замуж не хочу. Не верил.

Я забеременела. Он рад не был, но и на аборт не отправил. Сказал, что мы семья, будем вместе и зимой разведется. Все было хорошо. Пока не случились проблемы на работе.

Через пару месяцев по телефону (был в другом городе) наговорил гадостей, сказал, что расстаемся. При личной встрече сказал, что не видит перспектив наших отношений, будущего нет. У нас разница в возрасте, нет своего жилья, та семья постоянно просит деньги, зарплата маленькая, на подработку он лениться идти или характер не позволяет (гордый).

Живем еще вместе, по моей просьбе, но как будто бы и порознь. Он отдаляется специально. Вроде вижу, что скучает, если не видимся, и сам пару раз говорил об этом по телефону, но при встрече старается соблюдать нейтралитет. Секс бывает раз в неделю.

Якобы проблема в беременности. Он считает этим я хотела его к себе привязать. Слушать меня отказывается, остается при своем мнении. Говорит, что детей надо планировать, а так его поставили раком. читать полностью...

 

Психолог-онлайн. Ответ семейного психолога. 

Анастасия, здравствуйте!

У Вас сейчас начинается новый важный  период, в жизни много перемен, много эмоций, вопросов к себе и к миру, хочется больше уверенности в будущем, неохобдимо почувствовать поддержку в настоящем.

Естественно, что Вы хотите видеть опору в отце будущего ребенка. Но насколько возможно  это? Вполне ли Вы понимаете, что за человек рядом с Вами?

Мне хочется привести несколько цитат из Вашего письма.

На мой вопрос, чего же ты хочешь? Отвечает большую машину (необходима для рыбалок) может взять только в кредит, на который при жизни со мной денег не было, так как снимаем квартиру).”

“Я ни копейки у него не брала за все время, сама многое оплачивала. Говорю, что со всем справимся вместе. Будет тяжело первое время, но как можно раньше выйду из декрета и пойду работать. Он ничего не хочет.

“Зарплата маленькая, на подработку он лениться идти или характер не позволяет (гордый).” читать ответ психолога полностью...

 

 

 

28.08.2013 Психолог-онлайн.Вопрос психологу.

перехожу в новую школу и совсем не знакома с одноклассниками. Я хочу произвести на них впечатление что бы меня не считали какой то мышкой( Но я не знаю как это сделать! В прошлой школе с одноклассниками у меня были очень большие проблемы и из-за этого я ушла и я не хочу что бы это повторилось заново! Помогите пожалуйста) Екатерина."

Психолог-онлайн. Бесплатная консультация  психолога.

Екатерина, здравствуйте!

К сожалению, Вы не описали подробно ситуацию, которая случилась в прежней школе. Тогда можно было бы проанализировать причины конфликта, поведение одноклассников, Ваши чувства и дать Вам более конкретный совет психолога.

Поговорим о Вашем письме.

Первый совет психолога. Вы спрашиваете, как произвести впечатление? Станьте психологом для самой себя. Задайте тот же вопрос себе. Какие люди производят впечатление на Вас? Что Вы цените - какие человеческие качества, умения, таланты, особенности?

Бывает так, что человек что-то делает, говорит – и Вы понимаете, что он хочет произвести впечатление? Почему у него такое желание?

Когда люди ведут себя искренне – вспомните такие ситуации.

Так Вы сможете представить свое поведение со стороны – как Вас воспринимают, что видят, как слышат.

Второй совет психолога – будьте максимально самой собой. Сложно произвести впечатление, когда изображаешь кого-то еще. Проще и естественнее ведешь себя, когда остаешься собой. Какие у Вас есть сильные стороны? Увлечения? Музыка, танцы, спорт, творчество, любовь к книгам, кино, умение одеваться и удачно комбинировать цвета.  Может быть что-то особенное, чему Вы не придаете значения, а это может стать “фишкой” 

Третий совет психолога. Подумайте – на кого Вы хотите произвести впечатление? На всех подряд? Это вряд ли возможно, да и не со всеми хочется дружить. Друзья – это люди, которые разделяют твои интересы. Друзья – это люди, рядом с которыми чувствешь себя легко и не нужно напрягаться. С друзьями меняешься, растешь и узнаешь мир. Поэтому, не спешите, присмотритесь к новым одноклассникам и выбирайте сами, с кем общаться и дружить. Придумайте, куда пойти вместе, смело подходите и предлагайте.

Желаю удачи в новой школе! Пишите, рассказывайте свои новости!

 

 

 

12.07.2013 Психолог - онлайн. Вопрос психологу.

"Здравствуйте. Вcтречалась с Р около 5 лет отношения изначально не складывались хорошо,так получилось что мы расстались с ним почти на год. В этот год растования я встретила О,отношения как быстро завязались,так быстро и закончились. Встречались мы месяц.

В конечном итоге.Вернулась я к Р. После недолгого времени я узнала что беременная. А беременна то я от О.Ребенка родила,пожили мы с Р не долго около полугода,с рождения ребенка.Так и не нашли общий язык,и я ушла от него.

Ребенок не от Р,но сказать так я ему и не решилась...что это не его ребенок.А О не знаю даже,знает ли он что он папа,я ничего не говорила ему с последней встречи. читать полностью...

 

Психолог-онлайн. Ответ психолога. 

Анжелика, здравствуйте!

Мне бы хотелось разделить две основные темы в Вашем письме.

Первая – “Хочу очень, чтобы у моего ребенка был отец и родной.”  Подумайте, что в жизни Вашей и Вашего ребенка изменится, если Вы сообщите О, что он отец? Почему до сих пор Вы этого не сделали, что Вас останавливало?

Что Вы можете сказать об О, как о человеке? Было ли у Вас общение с О до Вашего романа и были ли попытки контактов после? Последние два вопроса особенно важны поскольку в письме О – абсолютно безликий человек, просто мужчина, с которым был скоротечный роман.

Если Вы хотите, чтобы у Вашей дочки был отец, то нужно осознать – что Вам ждать от человека? Как построить первый разговор и дальнейший контакт? Сколько мужчине может понадобится времени, чтобы принять свою новую роль? Какая степень его включенности в Вашу жизнь была бы для Вас комфортна – материальная помощь, эпизодические встречи, знакомство со всей семьей О, возобновление отношений или только родительское общение?

Такое впечатление, что в значительной степени сейчас Вами движет чувство печали, одиночества. читать полностью...

 

 

10.06.2013 Психолог-онлайн.Вопрос психологу.

"Папа умер, мама инвалид в другом городе, мужчина с которым встречались, сказал, что ему клубы и друзья интересней.

У меня срок 24 недели.

2 месяца назад развалилась фирма где я неофициально работала, доход мизерный в интернете - наверно это конец? Марина."

 

Психолог-онлайн. Ответ психолога.

Марина, здравствуйте! В любой ситуации есть положительные и отрицательные стороны. В основном в Вашем письме речь идет о том, что тревожит, беспокоит, не нравится в настоящий момент. Это то, что больше всего в зоне Вашего внимания сейчас. Чтобы справиться с напряжением и беспокойством, которые накопились за последнее время, нужно научиться видеть и слышать хорошее в своей жизни. Вам нужно научиться  «заряжать батарейки», знать, где и как можно пополнить свои силы.

Поэтому, для Вас домашнее задание, самостоятельная психологическая работа – поделите лист бумаги пополам и с одной стороны напишите все, что вызывает беспокойство, а с другой то хорошее, что есть у Вас в жизни. Составить список событий, достижений, качеств с положительным знаком может сначала показаться сложным и понадобится какое-то время, чтобы все вспомнить и сформулировать.

Но это Ваш ценный багаж сейчас, то, на что Вы можете опираться. Когда процесс пойдет, Вы удивитесь, как много Вы сможете занести в список хорошего. К тому же обязательно некоторые пункты будут присутствовать в обоих списках одновременно – многие события мы можем оценить и как положительные и как отрицательные. Это зависит от того, с какой стороны смотреть, какие открываются перспективы, какой получен опыт в результате того или иного события.Чаще делайте такую работу. Можно завести себе такое правило на каждый день, вести дневник положительных и радостных событий. Сейчас у Вас преобладают темные краски, все кажется мрачным – в результате картина мира искажена, нужно добавлять светлого, только так Вы сможете оценить ситуацию и понять, что можно сделать.

Ваше письмо достаточно скупо на подробности. В частности Вы ничего не пишете о том, как Ваш мужчина принял новость о беременности. Как вы принимали решение о сохранении беременности – самостоятельно или это совместное решение? Как вы планировали предстоящие девять месяцев? Как обговорили тему материальной и бытовой поддержки со стороны будущего папы? читать полностью...

 

 

29.05.2013 Психолог-онлайн.Вопрос психологу.

"Познакомилась с парнем по интернету.

Переписывались около двух месяцев. Потом он предложил встретиться, пригласил в кино. Я согласилась.

Мне он действительно был интересен. Мы встретились, сходили посмотрели фильм, потом еще прогулялись.

Вечером написал (спросил как я доехала). Потом мы начали видеться, он звонил ... писал. У него был ДР, я его поздравила. Вообщем отношения начали нормально развиваться. На одной из первых встреч был намек по поводу секса, я отшутилась. Потом вечерний звонок. плавно перетекающий в ночной... был откровенный разговор, я сказала, что у меня был всего один мужчина, с которым я провстречалась 1.5 года (мне 21 год), после этого разговора его отношение ко мне изменилось, исчезла пошловатость (хотя ее не много было), более открыты стали друг с другом.

Так пролетел месяц... После не с того не с сего... он стал с неохотой отвечать на смс. Когда мы увиделись... он держался очень холодно, на пионерском расстоянии. И вечером когда провожал, у меня сложилось впечатление, что он хотел поскорее от меня "избавиться".

Мои друзья пригласили нас вечером гулять, он согласился. Опять был холоден, опять пионерское расстояние. Я спросила уже под конец вечера, почему так, в ответ "Все нормально. Если бы мне было не интересно или не нравилось, я бы уже был дома".

Когда уже расходились по домам, он поцеловал меня и все. После этого больше не писал и не звонил. Я написала через день, сухо ответил на смс, без энтузиазма((

Теперь просто не понимаю, что послужило внезапной переменой отношения?????? 

Ирина."

 

Психолог-онлайн.Ответ психолога.

Ирина, здравствуйте!

Вы достаточно схематично описываете историю Ваших отношений – списались, встретились, день рождения, погуляли, смски, поцеловались. «Отношения начали нормально развиваться…» Так много остается за рамками нашего разговора – не видно и не слышно живых  людей, непонятно, что вообще вас соединяло, и почему хотелось быть вместе.

Я хочу, чтобы Вы больше подумали о содержании Ваших отношений, о себе и о своем друге, как о женщине и мужчине, которых что-то связывало.

Чем Вам понравился этот молодой человек? Почему решили встретиться? Какие общие темы были сразу и что появилось позже? Чего было больше -  узнавание и совпадение или различий, и вы были вместе по принципу «противоположности притягиваются? Что Вы чувствовали, когда были вместе? Часто ли смеялись? Делали друг другу сюрпризы? Читать полностью...

 

 

17.05.2013 Психолог-онлайн

"Моя жена ушла к любовнику, который старше меня на 13 лет (ей захотелось чего то нового).

 Мне удалось простить и вернуть её (потому что люблю).

Сегодня выяснилось что она беременна от него, хочет делать аборт! Что делать? Мой мозг просто разрывается на части! Я готов просто убить его! Сергей."

 

Консультация психолога бесплатно. Ответ психлога.

Вы находитесь в сложном положении сейчас, много противоречивых чувств.  Ситуация не завершилась окончательно с возвращением жены.

 Измена токсична, оставляет глубокий след в отношениях, часто разделяет жизнь на «до» и «после». Как пережить измену?

Измена напоминает о себе, даже если вопрос «уйти или остаться» решен в пользу продолжения отношений. У вас еще все горячо, нужно прожить этот этап, помочь себе и будущему своей семьи. Вы еще не простили и не отпустили вину своей жены.Если простили – значит, прощайте до конца.

Из вашего письма сложно понять, что сейчас вызывает ваш гнев. Состояние здоровья жены, которое может ухудшиться в результате аборта? Сам факт беременности от другого мужчины?  Что-то еще? Если вы решили быть вместе, то разделяйте с ней эту ситуацию. Это болезненно, но старайтесь вести себя как взрослый и ответственный человек.

Как поступить – решать вам. Подумайте, за что вы могли бы уважать себя в этой ситуации? Представьте себе, что прошло десять лет и вы оттуда смотрите на себя нынешнего, на все события. Как бы вы оценили происходящее? Что хотели бы сказать себе самому? Какой совет бы дали?

Измена часто порождает злость и гнев  из-за ощущения собственного бессилия. Кажется, что ничего от тебя не зависит, все решили без тебя, ты не можешь переписать ни  прошлое ни  настоящее. Это не так. Вы не поменяете ситуацию, но вам решать, как будут развиваться события. Как вы можете повлиять на ситуацию? Какой может быть наихудший исход? Какой наилучший?

Какие могут быть скрытые причины измены? читать полностью... 

 

30. 04. 2013 Психолог-онлайн.Вопрос психологу.

"Почему у меня не складываются отношения с мужчинами?"

Психолог-онлайн. Бесплатная консультация психолога.

Крайне сложно отвечать на такое письмо – нет никакой информации об авторе.  Вопрос один и задан, как говорится «в лоб»

Но тем не менее это  хороший повод поговорить о том, что именно такая постановка вопроса часто мешает поиску партнера и удачным отношениям. Это относится в равной степени как к женщинам, так и к мужчинам. 

Проблема видится прямо, только под одним углом, вопрос один единственный – « Не складываются отношения - почему?» Это повод чувствовать себя несчастным, одиноким, невезучим в любви, и еще, как вариант, начать тихо ненавидеть представителей противоположного пола.

Для того, чтобы понять, почему не складываются отношения, нужно уметь задавать и другие вопросы. И вопросов должно быть много. Только так вы сможете понять, что происходит, что вы хотите, в чем возможные ошибки.

«Кого я хочу встретить?»

Какой тип вас привлекает? Романтичный, авантюрный, веселый и беспечный, спокойный и рассудительный, философ и любитель порассуждать, страстный и необузданный. Думаю, можно продолжить эту  галерею портретов. Как видите, вариантов много и вам нужно понять - кто из этих людей добавит счастья в вашу жизнь? С кем вам хочется проводить свободное время? Как вы представляете себе это время вместе? Что это может быть – прогулки в лесу, шумные вечеринки, походы в клуб, море новых знакомых или уединение?

«Что изменится в моей жизни, когда в ней появится новый человек?»

Все мы чего-то ждем от новых встреч. Представьте свою жизнь сейчас и после того, как ней появится любимый/любимая.Что исчезнет? От каких привычек вы готовы отказаться?  читать полностью...

 

19.04.2013 Психолог-онлайн.Вопрос перинатальному психологу.

Светлана,здравствуйте! Очень нужна помощь! 

У меня есть дочь 2 года,беременность была тяжелой,тонус все время,6 раз на сохранении и причем причина одна-нервы и накручивание.

Сейчас я беременна,срок 5 недель,легкий тонус и .... все,я схожу с ума,нервничаю так сильно,что живот каменный.Ощущение,что беременность - не совместима с моей жизнью. Я не могу успокоиться,не знаю как настроиться на хорошее. Помогите пожалуйста!


Бесплатная консультация перинатального психолога. Психолог-онлайн.

Наталья, здравствуйте!

В чем были причины беспокойства в первую беременность и сейчас? Вы немного совсем об этом пишете. Попробуйте сформулировать и, если Вам сложно говорить об этом, то лучше напишите, можете еще одно письмо прислать – но в более развернутой форме.

Как Вы справлялись с “нервами и накручиванием”? Какие ситуации вызывали тонус матки при беременности?  Какие назначения были, когда Вас госпитализировали? Сколько Вам лет? Беременность желанная или нет –  первая и вторая? Как зовут Вашу дочку? Получилось ли у Вас кормить грудью? Что Ваша дочка сейчас любит делать?

У будущей мамы есть много поводов для тревог. Даже когда беременность желанная и запланированная, то все равно могуть быть смешанные чувства. Радость, умиление, удивление и в то же время страх перед неизвестным, перед изменениями в образе жизни, тревога за себя, за ребенка, отношения с мужем.

Отдельная тема – принятие себя в роли матери. В течение беременности актуализируется весь накопленный опыт и знания о материнстве. Воспоминания о своем детстве и родительской семье, наблюдения за семьями родственников и друзей, информация из книг, журналов, телепрограмм. Читать полностью...

 

 25.03.2013 Психолог-онлайн.Вопрос психологу.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста,что мне делать....от меня 11 дней назад, после ссоры (виноваты оба) ушел муж, оставив с 2 детьми, сказал,что хочет отдохнуть от нас....на все уговоры вернуться назад,говорит,что я еще не готова....пыталась пойти на диалог-не идет, переступив свою гордость,пыталась вернуть лаской-не идет....но развода не хочет! Живет у своего друга..

не знаю,что мне предпринять.. как мне себя вести,когда он заходит домой? я не выдерживаю, не сказать,что срываюсь, просто пытаюсь ему объяснить, что так нельзя....а он опять - "ты ничего не поняла" и уходит....дети маленькие, перестали на него реагировать, а он думает,что я их настраиваю против него, хотя это не так...и приходит с таким видом... Читать полностью

Психолог-онлайн. Бесплатная консультация семейного психолога.

 Марина, здравствуйте! 

В Вашем письме нет ни слова о причине разногласий, о том, как давно в семье ссоры, как вы справлялись до сих пор и почему не получилось после последнего разговора остаться вместе. То есть нет главного – из-за чего разлад в семье. Это то, о чем Вы должны думать сейчас, искать слова для разговора с мужем, объяснить детям, что мама и папа поссорились, но по-прежнему их любят.

Ваше общение с мужем напоминает борьбу – в ход идет  шантаж здоровьем, разводом, даже попытка «вернуть лаской». Вас больше беспокоит сам факт  ухода мужа, а не он сам или  желание понять и разобраться, почему он предпочел так сделать. Просто говорить, что «так нельзя» недостаточно, чтобы понять своего партнера и причины сложившейся в Вашей семье ситуации. Вы заняли позицию маленькой обиженной девочки, вернитесь в свою роль – Вы женщина, мать, жена. Читать полностью...

 

 

06.03.2013 Психолог-онлайн.Вопрос психологу.

Здравствуйте, меня зовут Вера мне 27 лет, мне очень нужна ваша помощь.

Я постоянно нахожусь в депрессии, постоянно комплексую, мысли настроены против меня, я очень устала уже от этого, постоянно плакать и думать какая я плохая.

Мне уже стыдно разговаривать с подругами, так как они меня постоянно жалеют.

Подскажите, как мне быть, что мне делать.

 

Психолог-онлайн. Совет психолога.

Вера, здравствуйте!

Судя по всему, подавленное состояние у Вас достаточно давно.  Поэтому, потребуется какое-то время, чтобы изменения в положительную сторону вошли в Вашу жизнь и закрепились.

Причины депрессии многообразны. Это может быть  тяжелое событие,  расставание, нежелательные перемены, разочарование в достижении значимой цели, заболевание и еще много тем. Из контекста Вашего письма не ясно, когда начался упадок сил и плохое настроение? Были ли травматичные ситуации? Есть ли наследственность в плане депрессии? Замечали ли Вы улучшения настроения? Как Вы справляетесь со своим состоянием? Насколько включены и успешны в социальной жизни – работа, учеба, друзья?

Поскольку нет определенной картины течения депрессии, то мы не можем начать с причин, которые вызвали это состояние. А это очень важно – знать, как складывались обстоятельства, как Вы реагировали, что послужило пусковым механизмом.

Но тем не менее, я дам Вам конкретные рекомендации общего плана, следование которым улучшит общий тонус. Эти советы пригодятся всем, кто испытывает похожие эмоциональные трудности или кому уже поставлен диагноз “депрессия”

При любой депрессии можно говорить о том, что  какая-то важная потребность не находит реализации. Есть желания, но они блокированы по какой-то причине. И, конечно, мало удовольствия от жизни, дефицит положительных эмоций. Читать полностью...

 

 

Психолог-онлайн 28.02.2013

23.02.13 на Хорошевском шоссе у меня разбился парень насмерть. Все говорят отпустить, а я не могу. Не могу отпустить такого человека, который никогда не грустил, который любил меня не так как все. Ему было 16 лет. Просто поверить не могу, что это с нами.

Таких как он нет больше. Каждый человек грустил когда нибудь, но он никогда. Только по шутке и только на 2-3 минуты. Такого человека, ходячего позитива забрали у меня. Для меня смысла жизни нет больше. Год уже только ним жила. Погиб он, погибла часть меня.

 

Ответ.

Таня, сочувствую Вашей потере, это тяжелое испытание. Не все в этой жизни, к сожалению, зависит от нас, от наших желаний, планов, надежд. На что-то мы можем повлиять, а часть событий остается вне нашей власти.

Что делать со своими эмоциями? Как продолжать жить?

Вы правильно делаете, что ищете помощь, делитесь своим горем. Гнев, отчаяние, несогласие и непринятие произошедшего мучительны в эти дни. Найдите человека, с которым Вы можете говорить про себя, свои переживания, человека, с которым Вы можете вспоминать того, кто ушел от Вас с любовью, с нежностью, с благодарностью.

Чувства при потере близкого человека сильны, лучше направить их энергию на что-то конкретное, реализовать их силу в делах и поступках.  Чтобы справиться с ними, подумайте, что Вы можете сделать сейчас хорошего для близких своего любимого человека. Оглянитесь – может быть, сейчас кому-то нужна Ваша помощь? Чем больше Вы будете заняты конкретными делами – тем лучше. Старайтесь наполнить внутренним смыслом то, что Вы делаете. Представьте, что прошло несколько лет – за что Вы могли бы уважать себя нынешнюю, если посмотрите на эту ситуацию из будущего?

Вы не в силах изменить то, что произошло. Но Вы можете внутри себя сохранить образ человека, который был рядом какое-то время. В нашей жизни важна любая встреча. Подумайте, почему Вы встретили именно этого человека? Чему смогли научиться у него? Что в Вас изменилось в лучшую сторону и чем  Вы в свою очередь можете теперь поделиться с другими? Если Вы проживете этот опыт с благодарностью за дни, которые Вы провели вместе, то сможете оставить жить память в хороших делах, светлых воспоминаниях, сможете лучше понять печаль других людей. Если этого не делать, то можно уйти надолго  в себя, в свою боль, гнев, может появиться постонная озлобленность и раздражение на окружающих. Но вряд ли Вам так хочется сохранить память о любви, которая случилась в Вашей жизни.

Татьяна, если у Вас будет потребность – пишите еще. Печаль может возвращаться долго, в течение первого года после потери близкого человека, Вам еще может понадобится помощь.

 

 

Психолог-онлайн 16.02.2013

Здравствуйте! Прошу помощи.

У меня такая проблема. Меня зовут Марина, мне 24 года и три года назад я устраиваясь на работу встретилась с мужчиной который стал для меня по настоящему родным и близким человеком. Он ровесник моим родителям и у него есть семья. поэтому я как могла старалась с ним общаться исключительно как с хорошим другом. Но постепенно наше дружеское общение переросло в нечто похожее на невероятную и неадекватную любовь. Мы с ним то нормально общались, то ссорились из-за всякой ерунды.

И вот последняя наша с ним ссора привела к нашему с ним недопониманию… А дело было так. Он как то меня подвозил домой на своей машине а я была в плохом настроении и не хотела с ним разговаривать а он увидел что я молчу и пристал ко мне почему я молчу а потом он с целью меня развеселить и поднять мне настроение пошутил. Читать полностью...

Ответ.

Марина, я бы не назвала Ваши чувства сейчас любовью, скорее это предчувствие любви, представление о том, какой она должна быть и попытка вписать в эту идеальную картинку нынешние отношения.

Давайте разбираться. Мужчина старше Вас на 30 лет, Вы работатете вместе, он знакомый семьи. Есть симпатия, время, которое Вы делили по пути домой, общие темы. Думаю, Вашему знакомому польстила пылкость чувств, с которой Вы включились в общение. Вы наделили слишком многими смыслами, ожиданием, скрытым подтекстом взаимную симпатию, игру между мужчиной и женщиной.

Палитра отношений включает большую гамму полутонов и до “невероятной и неадекватной любви” еще много места для дружбы, флирта, совпадения интересов, эмоциональной близости, нежности – всего того, что наполняет общение между мужчиной и женщиной и придает новый привкус обыденности. Учитесь чувствовать энергию общения, чувства, которыми Вы можете подзарядится от разговора, совместно выпитой чашки кофе, обмена шуткой или новостью утром в офисе. И все это не в рамках романа или любви – для того чтобы чувстовать интерес к другому человеку необязательно каждый раз заводить новые глубокие отношения, искать “невероятную любовь”

Отдельно мне хотелось бы сказать о физической близости, которой Вы пока избегаете. Подчеркиваю – пока. Читать полностью...

 

 

Психолог-онлайн 29.01.2013

Здравствуйте Светлана Владимировна!Мне 28 лет.Я Вам недавно звонила.Учусь на психолога(с недавних пор),6 лет училась на художника.Буду преподавать пробовать арт-терапию.

Но сейчас больше волнует вопрос об отношениях. 3 года я жила с бывшим молодым человеком в др.стране. Отношения были 1-ый год отличные,2-ой средние,3-ий невыносимые,хотя я продолжала любить этого человека.Он был диджей-программист.

Сейчас у меня новые отношения и хотя этот человек отличается от того,есть ощущение как будто все повторяется. Читать полностью...

 

Ответ.Виктория,здравствуйте!

Хотела бы обратить внимание на две темы.

Первое. В новых отношениях мы часто повторяем опыт прежних. Свое поведение, реакции на определнные ситуации и поступки партнера, ожидания в отношении совместного будущего.  Вы пишете : «тоже что меня раздражало в бывшем есть у этого” При этом нет описания конкретных черт молодого человека, а речь идет в основном о том, что делаете Вы. Поэтому, главное – определить, что нужно изменить в себе и в своих действиях, таким образом Вы повлияете и на поведение своего молодого человека.

Подумайте, что Вы сами повторяете из прошлого опыта? Как проводите совместное время? Что вкладываете в отношения и что хотите получить? Что для Вас ценно – слова, поступки, прикосновения? На каком языке Вы общаетесь со своим мужчиной, что для Вас язык любви – его слова, поступки, прикосновения, разделенность интересов? Что представляет ценность в первую очередь? Какими Вы видите свои отношения черз полгода, год?

И отсюда второе. Практически все, что Вы описываете, сопровождается словами “должна”, “чувствую себя обязанной” Читать полностью...

 

 

08.01.2013

Светлана Владимировна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, моей дочке 17 лет, студентка 1 курса. Я утратила способность влиять на нее, постепенно мы отдаляемся друг от друга, просто руки опускаются. Учиться не хочет, слышать что-либо тоже. Влюбилась, сессию завалила. На все мои внушения отвечает, что это ее жизнь, и чтобы я ее не "доставала". Как мне быть, чтобы окончательно ее не озлобить? Как наладить отношения? Ирина.

Ответ.Ирина, спасибо за вопрос, эта тема очень актуальна сейчас для многих семей. Одна из сложностей социума в том, что вопрос самоопределения ставится фактически перед подростком. И не всегда хватает зрелости и знания себя для того, чтобы сделать верный выбор сразу. Не всегда хватает просто  навыков самоконтроля и самодисциплины для того, чтобы учиться в вузе. В школе, как правило, больше внешнего внимания к пропускам, к выполнению домашнего задания. Если добавить еще  то, что с поступлением в вуз появляется ощущение свободы и «взрослой жизни», то правильное распределение времени и управление учебой для многих первокурсников становится сложным испытанием, а первая сессия непреодолимым препятствием.

 Вспомните, кто делал выбор в пользу этого института? Насколько заинтересована была дочка? Сколько она прикладывала сил и стараний, чтобы поступить? Если доля ее участия была небольшой, то и оставить учебу для нее не очень существенно. Ценим мы обычно то, во что вкладываем много себя.

 Если Вы видите, что выбор был не совсем осознанным или дочка пока не созрела для самостоятельной учебы в вузе, то возьмите паузу. Пусть это будет год или два, когда у нее будет возможность попробовать разную деятельность, поработать, посетить курсы по тайм-менеджменту, оценить плюсы студенческой жизни, послушать своих сверстников, их отзывы о своей учебе, работе. Определенное время лучше посвятить своему хобби, увлечению, часто именно это становится решающим в выборе профессии. Словом, дайте дочери время «дозреть» до осознанного решения, дайте ей возможность услышать себя. Во многих культурах молодые люди отправлялись в путешествие и проводили какое-то время вдали от дома, круга семьи. Находясь под опекой старших надежных людей они путешествовали, работали, чтобы лучше узнать и понять себя, чтобы лучше узнать свое предназначение. Читать полностью... 

 

Психолог-онлайн 26.12.2012

Долго решалась написать. Мне 38 лет. Была в браке,сейчас одинока,дочь учится в университете в другом городе.Меня беспокоит какое-то беспросветное одиночество.

Хотела переехать в город,где учится дочь,постоянно возникают препятсятвия.Я уже и оставила эту затею.Родственников мало и те в других городах,друзья,подруги...не любят проблемных...испаряются потихоньку.

 С работой тоже как-то не получается...я чувствую себя в жизненном тупике.Ничего не двигается,каждый день похож друг на друга,как две капли воды.

От всего этого накатывает депрессия и от нее еще хуже.

 Есть ли какие рецепты психологии,чтобы разорвать замкнутый круг? Ольга.

Ответ.Давайте попробуем наполнить новыми смыслами события Вашей жизни.

Была в браке, 38 лет, дочь учится в другом городе. Вы уже так много сделали в жизни- была любовь, замужество, Вы стали мамой, это целая история жизни. Сейчас дочь выросла – а что если это не одиночество, а долгожданная свобода? Все время принадлежит только Вам и больше никому. Вы молоды, ни перед кем не должны отчитываться в своих поступках. Вырастили дочь и она вполне самостоятельна, судя по всему, особенных проблем у нее нет и потребности в Вашем присутствии также. Как много людей могли бы Вам позавидовать-подумайте об этом! Вы сейчас управляете своим временем и своей жизнью, иногда такая свобода страшит, да и в обществе у нас есть определенное мнение о том, из чего складывается счастье и благополучие. Но дело в том, что у каждого свое счастье.

Примите этот период своей жизни. Наслаждайтесь им, открывайте в себе новые таланты. Попробуйте что-то новое или займитесь тем, на что раньше не хватало вермени – спорт, прогулки, курсы кулинарии, путешествия, творчество, фотография. Пишите стихи, начните вести дневник для себя  или блог в интернете. Так Вы сможете найти новых друзей и понять, с кем Вам сейчас больше хочется общаться. Поделитесь своими мыслями и переживаниями, и Вы поймете, что их разделяют многие.

По поводу общения. Если Ваши друзья «не любят проблемных» и «по-тихоньку испаряются», то Вас можно только поздравить с тем, что случайные люди уходят из окружения. Читать полностью...

 

 

Психолог-онлайн 01.12.2012

Здравствуйте!!! Моя ситуация не критическая, но я переживаю. Я сдружилась с девушкой с работы, но ее не долюбливают в коллективе. И со мной начали общаться по-другому общаться, намекая на мою с ней дружбу...И я не знаю как мне быть и что делать...Заранее спасибо! Татьяна.

Ответ.

Как я понимаю, для вас речь идет о выборе – продолжать общение со своей новой подругой или нет.  Вы пишете немного в своем письме, но, похоже, именно о том, что волнует больше всего – оценка со стороны.

Может быть, вопрос шире, чем просто выбор того, с кем общаться.  Речь идет о том, насколько важно для вас соответствовать  принятому и одобряемому в определенной группе  стилю поведения.И о том, насколько эта внешняя оценка, ожидания других людей влияют на ваше решение.

Вспомните похожие ситуации, когда вам приходилось взвешивать за и против. Каковы для вас критерии выбора? Всегда ли получается понять, где проходит грань между своими желаниями и требованиями окружения?

Конечно, для нас важна оценка со стороны значимых людей, но то же время мы несем в этот мир свою индивидуальность, то, что делает нас особенными. Одежда, поведение, выбор друзей, мнение о каких-то событиях, поступки – свой выбор не всегда совпадает с установленным.

Что будет, если вы останетесь подругами? Изоляция? Осуждение? В чем для вас ценность этой дружбы, что вы берете для себя из этих отношений? Что для Вас - быть другом? Поддержка, эмоциональный комфорт, просто совместный досуг? Согласны ли вы с тем, как в вашем коллективе оценивают людей? 

 

Психолог-онлайн 10.11.2012

Здравствуйте! Дело в том, что я не могу понять, почему все время не довольна...может, это связано с тем, что сама не могу понять, что хочу от жизни.. Не так давно рассталась (точнее он сказал, что хочет расстаться) с молодым человеком. Вроде бы, не так уж я его и любила, но было так-то тяжело..такое ощущение, что просто мне нужно, чтобы кто-то все время был со мною рядом (как будто какая-то зависимость есть)...

Потом, почти сразу начала встречаться с другим молодым человеком..и не сказать, что он мне уж так сильно нравится, просто, скорее всего, хотелось, чтобы кто-то был рядом, поддержал..может, я боюсь одиночества или отношениями с кем-то хочу доказать, что кто-то может во мне нуждаться и я кому-то нужна и меня не бросят...но получилось так, что он предложил нам расстаться сославшись на то, что он не готов еще встречаться, т.к. недавно расстался с девушкой, с которой встречался почти 6 лет (хотя утверждал, что я ему подхожу, но он не готов..интересно, кстати, если ты действительно нравишься молодому человеку и он не готов встречаться, то он скажет, что нужно расстаться, т.к. не честно с его стороны держать девушку, т.к. он не знает, что будет дальше..или все-таки он скажет, что ему нужно подумать некоторое время, разобраться в себе, а потом у них может все наладиться и не будет разрывать отношения, а только предложит на время расстаться..?)

Кроме того, я на последнем курсе института и ищу работу..хочется устроиться в крупную международную компанию, но сложно…и гложит чувство того, что не получается пока..апатия какая-то наступает..

Не пойму, как мне жить дальше и что делать…просто, кажется, что то, как я жила и те принципы (кроме того, я единственный ребенок в семье и мне это очень мешает, я привыкла жить только для себя и не привыкла заботиться о других, поэтому веду себя как эгоист…но не знаю, как это изменить, т.к. это нехорошо и в семейной жизни нужно заботиться о муже..и думаю, что эгоизм мне будет очень сильно мешать), которыми я руководствовалась..не совсем верные..и что-то нужно делать…и с жизнью и с отношением к ней..т.к. все время чем-то недовольна…но не знаю, в чем же дело…  Инна.

Ответ. Инна, у Вас сейчас такой период жизни – много перемен, Вы выходите из студенчества, входите в новый возраст, готовитесь к самостоятельной работе. И в личной жизни также – время проб, узнавание себя и узнавание себя через партнера. Вы общаетесь с разными людьми, прислушиваетесь к себе, своим ощущениям, желаниям. Естественно, что возникает много вопросов, некоторые ответы приходят сразу, а другие только созревают, ждут своей очереди. Должен придти новый опыт, люди – тогда наступит больше ясности и понимания в том «Кто я?», «Что я люблю?», « С кем я хочу быть?», «Куда мне двигаться?»

В этом основная сложность Вашего возраста и ситуации – много перемен, много неопределенности.  Может появиться тревога, чувство неудовлетворенности, «апатия»

Не спешите, все что происходит с Вами сейчас – естественный процесс роста и развития, определенный этап в жизни. Быть в состоянии вопроса также важно, как и найти на него ответ. Читать полностью...

 

Психолог-онлайн 02.11.2012

Здравствуйе! Помогите, пожалуйста, советом. Четыре года назад мы с мужем решили жить отдельно друг от друга. Причём в разных городах. До этого 7 лет чудесного брака и вообщем 11 лет знакомства. Всё действительно было замечательно. У меня была уверенность в любимом человеке, я чувствовала его надёжность и была уверенна в завтрашнем дне. Решение о расставании-это был шок для меня.Тем более, что никаких явных причин для расставания не было. Не было ни измен, ни скандалов, мы даже не ссорились.Муж-военнослужащий и причина, по его мнению-это желание карьерного роста и независимость от семьи,т.е.свобода в передвижениях по стране, любимые командировки. У нас есть сын Сейчас ему 7 лет. Все 4 года, что мы не живём вместе мы продолжаем общаться, несколько раз в год муж приезжает к сыну на несколько дней.Хорошо помогает.

Я так и не свыклась с мыслью, что между нами всё закончено. Два года назад была попытка примерения с его стороны, но потом всё опять не сложилось. Мы вместе отдыхаем, встречаемся с общими знакомыми, родственниками, но между нами ничего нет. Мне не понятна такая ситуация и она меня очень беспокоит. У меня нет никакой личной жизни. До сих пор не пойму, для чего мне нужна эта ситуация в жизни?Чему я должна была научиться? Я была счастлива, а сейчас стала нервной, часто срываюсь на ребёнке. У меня очень завышена планка в выборе мужчины, слишком "избаловал" меня мой муж в хорошем смысле этого слова. Ни с кем даже познакомиться не получается, наверно потому, что не уверена, что мне это надо. Знаю, что прежних отношений не вернёшь, но часто живу мыслями о прошлом.Я потеряла того человека, кот. "двигал" меня по жизни, У меня самой сил на веселье с ребёнком даже нет.

Хочу порой, чтоб меня никто не трогал, побыть в одиночестве, ничего не делать, просто отдыхать, но так не выходит. Всегда кто-то рядом из родственников. Я устала от однообразия. Особых целей нет. Все желания материальные. Работа меня радует, но не даёт полной материальной независимости и никаких перспектив. Подскажите, как вновь обрести радость жизни и стать счастливой женщиной и весёлой мамой в 32 года. Регина.

Ответ.Пришло время отпустить прежние отношения, это грустно, печально, мысли о прошлом живы. Это совершенно естественное состояние для периода прощания.

Может быть,  проще идти в новое, когда все мосты сожжены. Вам повезло, вы сохранили близкий контакт с бывшим мужем, есть помощь, поддержка. Но в вашей  ситуации  есть и своя сложность, ловушка – сохраняется надежда, много неясного. Ваш путь – сберечь то ценное, что есть между вами и четко определить для себя границы отношений, взаимных обязательств, общего времени. Вы можете сделать это просто внутри, для себя.

Двусмысленность положения вы хорошо чувствуете, это сказывается и на вашем настроении и на принятии решений. Вы созрели для новых встреч, желание есть, но пока не можете себе этого позволить. Нет уверенности, «завышенная планка» помогает вам также уйти от нового опыта, защитить прошлое, защитить себя от неизвестности, от будущего.

Вы не должны  вступать в отношения, если не готовы внутренне. Не спешите, насладитесь этим моментом – неопределенность пугает, но в то же время, как здорово бывает не знать, что ждет тебя дальше. Подумайте, как уйти от  однообразия, которое вы добровольно ввели в свою жизнь. Займитесь собой, заведите новые занятия, новых знакомых. Попробуйте разные варианты общения с мужчинами – флирт, свидание, сходить в кино. Вы всегда можете сказать «стоп», если вам не захочется идти дальше. Не нагружайте заранее слишком большим смыслом возможность новых отношений.

 

Психолог-онлайн 25.10.2012

Добрый день! У меня сейчас беременность 17 недель. В начале беременности стала плохо переносить метро: душно, сердце колотится. Один раз поезд остановился между станциями, и мне стало плохо и страшно, руки сделались влажными, коленки начали подгибаться. Я, конечно, виду не подала, но на следующей платформе вышла. Мы с мужем решили, что для блага малыша я перейду на работу из дома. Неделю назад нужно было куда-то съездить на метро. Зашла в вагон, двери закрылись, и у меня началась настоящая паника: сердце колотится, голову стянуло обручами, в глазах помутнело. Думала, что просто не доеду до остановки, еле взяла себя в руки. Обратно возвращаться пришлось на машине. Теперь боюсь повторения этой ситуации, ведь хуже всего от этого малышу. До этого подобные страхи случались изредка, если застревала в маленьком лифте. Муж считает, что это реакция нервной системы на беременность. А я боюсь, что у меня теперь постоянно будет этот "прецидентный" страх... Как можно себе помочь в данной ситуации?

Ответ.Вы можете помочь себе непосредственно в момент появления страха, тревоги.Берите с собой плеер, сделайте подборку музыкальных записей для разного настроения - приятных, успокаивающих мелодий, или наоборот, позитивных, бодрых, веселых. Это поможет отгородиться от внешних раздражителей, погрузиться в желаемое эмоциональное состояние. Вы можете использовать эту музыку и дома. Не забудьте про детские песенки, колыбельные, сказки. К рождению ребенка вы можете создать небольшую фонотеку, вы слушаете ее вдвоем сейчас и будете ставить эти записи малышу в будущем. Для него это будет своеобразным мостиком между миром в мамином животике и новым миром,  который он только начнет осваивать.

            В момент беспокойства обратите внимание на свое дыхание. Вы описываете много телесных проявлений страха.  Регулировать свое состояние можно, исходя из  ресурсов тела. Сосредоточьтесь на процессе дыхания, глубокий вдох, медленный глубокий выдох, считайте вдохи и выдохи.  Восстановление спокойного ровного ритма дыхания вернет вам ощущение уверенности, на уровне физиологии избавит от спазма сосудов и нарушения снабжения  кислородом.

            Одновременно вы закрываете глаза и представляете себя в каком-то комфортном месте. Это может быть уголок природы, где вы  были раньше, или же это будет образ, который создаст ваше воображение. Вы можете поработать с этим заранее  дома -  включаете приятную музыку, расслабляетесь  в удобной позе и начинаете  мысленно рисовать перед глазами картинку, рассматриваете ее детали, двигаетесь там, вдыхаете запахи, слушаете звуки, которые вас окружают. И когда понадобится, в стрессовой ситуации, вы закрываете глаза, приходят знакомые образы, вы погружаетесь в желаемое настроение, а страх и тревога отступают. Так вы освоите простой способ саморегуляции, который поможет вам и сейчас и в будущем.

            Также нужно обязательно иметь в виду образ жизни в целом. Беременность – время перемен. Чтобы со всем справиться, действительно нужно себе помогать. Хороший сон, прогулки, разнообразный досуг, приток положительных эмоций. Как психолог  школы для будущих родителей, рекомендую вам  посещение групповых занятий. Там вы найдете новых друзей, получите  эмоциональную поддержку, необходимые знания,  подготовитесь к родам и физически и психологически, научитесь тому,  как обращаться с ребенком.

            Вариант индивидуальной работы с психологм поможет выявить вашу зону тревоги, понять, что является пусковым механизмом для состояния паники. Так вы позаботитесь сейчас не только о себе, но и о своем малыше.

 

Психолог-онлайн 02.10.2012

Здравствуйте!Светлана Владимировна, подскажите пожалуйста как мне быть в моей ситуации. Мне 26 лет,у меня 2 прекрасных сына,но с одним из них я не справляюсь!Старшему сыну 7 лет,младшему 5лет.

Когда я родила 2 ребёнка старший сын не отходил от него,Во всём мне помогал,кормил,играл,коляску котал и т.д.Но длилось всё это не долго пока не исполнилось младшему 6 месяцев.Потом он его просто возненовидел!Он ему говорит я тебя ненавижу,не люблю,я хочу чтоб ты умер,лучше бы родилась сестрёнка!Кричит на него постояно,обижает.Да и на меня ему глубоко наплевать.Не слушается меня ни сколько.Подскажите пажалуйста как мне с ним справлятся? Ольга.

 Ответ.Вашему первенцу  было два года, когда появился младший брат. Обращает на себя внимание ваш комментарий о том, как он вел себя в первое время, как выражал свою любовь к брату  – «во всем помогал, кормил, играл, катал коляску».  Складывается впечатление, что речь идет о ребенке, который  гораздо старше по  возрасту.

            Часто бывает так, что старшие дети  в семье автоматически становятся старшими во всем – должны помогать, уступать, быть сильными, не плакать, заботиться о младшем, показывать пример и так далее.   Родительское внимание распределяется неравномерно, забывается, сколько лет на самом деле ребенку и что этому  возрасту свойственно. Вспомните, что ваш старший сын – мальчик семи лет. И его нужно просто иногда баловать, позволять быть маленьким, слабым, давать свою любовь,  ласку, объятие или поцелуй просто так, без всякого повода.

            Судя по тому, что вы пишете, в отношениях братьев есть тема соперничества. Старайтесь   проводить со старшим сыном какое-то отдельное время, когда он будет полностью получать ваше внимание.  Может быть это будет прогулка, разговор, какое-то совместное занятие, визит в гости, поход в кино.

Обратите внимание на то, как часто вы хвалите детей и по какому поводу. Выделите то, что у старшего мальчика получается хорошо, в чем он успешен, поддерживайте его в этом, поощряйте, дарите подарки.  Старайтесь не сравнивать достижения детей, каждый  уникален в чем-то своем – подчеркивайте это. Скажем, один хорошо собирает конструктор, запоминает стихи, а другой рисует или занимается спортом. Это позволит для каждого сформировать комфортную зону развития, добавит мальчикам уверенности в своих силах, уменьшит напряжение в отношениях. Соревнование, соперничество содержат в себе много здоровой энергии, главное – задать ей нужное направление, правильно использовать- для формирования новых интересов, желания добиться большего, уважения к своим успехам и успехам другого.

 

Психолог-онлайн 29.09.2012

Летом дочь 23 лет выдали замуж, свекровь сразу сказала, что у них жить не где. Пришлось нам с мужем сказать, что пусть живут у нас, тем более что дочь забеременела.Дочь не работает у зятя доход не большой, да и у нас одни долги после свадьбы. При этом питаемся и дом.заботы вроде как на всех. Только дочь ленива до ужаса. Это конечно и раньше было и материально не учавствовала и делами не допросишься.

А теперь все это обострилось и сил моих ни физических ни моральных не хватает. Копиться обида и раздражения, с мужем жизнь кончилась полностью. На него сил и настроения совсем не осталось. Зять работает проблем для меня не создает! Все дело в дочери чувствую вся жизнь идет под откос из за нее. Делать ничего не хочет по дому. спорит. В доме крик и споры...Знаю, что сама такую выростила. Но дальше то как нам ужиться? С уважением, Елена.

 Ответ.Ваша дочь вышла замуж, она теперь сама стала женой, скоро будет мамой. Для нее настало время учиться, осваивать новые роли. Вы по инерции продолжаете относиться к ней как к маленькому ребенку, опекаете, несете ответственность за все события, домашние заботы и хлопоты – также как и много лет назад. Это чувствуется даже в ваших словах – «выдали замуж», «у нас одни долги после свадьбы».

Замужество, создание семьи – это уже события жизни вашей дочери. Вы можете помочь ей понять и принять те перемены, которые произошли в ее жизни, и которым еще предстоит случиться в связи с ее нынешним положением.  Начните с себя, для начала измените свое отношение к дочери, перестаньте видеть в ней только  капризного и ленивого ребенка, иначе и ей будет очень сложно выйти из этой роли.  Вы можете подарить ей новое знание о себе, общайтесь, как со взрослым человеком, у вас как у двух женщин сейчас может быть гораздо больше общих тем и понимания.

Обстановка в доме, крики, споры, обвинения, взаимное недовольство – все  говорит о том, что актуален и вопрос  борьбы за власть, за сферы влияния, про то, по чьим правилам жить. Поговорите с дочкой, необходимо разделить зону ответственности в доме и в жизни, обозначить, что относится к общей территории, а где проходит граница и начинается  пространство одной или другой семьи. Сейчас такое ощущение, что вы обязаны контролировать все события, всех домочадцев, даже мужа дочери -  «зять работает, проблем для меня не создает». Вы по-прежнему остаетесь главной хозяйкой в доме, но вам нужно отпустить часть ответственности, поделиться полномочиями, чтобы у дочери была возможность осознать свои обязанности, найти свое место в родительском доме, в своей семье. Будьте готовы к тому, что не все сначала пойдет так, как надо, будет какая-то неразбериха, не все будет получаться. Отнеситесь к этому спокойно, с пониманием, перемены за один день не происходят. Но у вас освободится время и для себя и для мужа, а у молодой пары появится время, чтобы освоиться со своим положением, стать самостоятельнее.

Ищите точки соприкосновения, организуйте время для общих приятных дел, например, семейных обедов. Пойдите с мужем в выходной день на прогулку, а будущие родители пусть почувствуют себя на время хозяевами,  приготовят обед, угостят вас.

Сложность в том, что фактически две семьи сейчас живут под одной крышей. И если ваша, родительская семья уже сложилась, есть свои правила, привычки, то семья вашей дочери только начинает формироваться.  Ваше доверие, поддержка, уважение пространства друг друга помогут всем пройти через этот период. 

 

Психолог-онлайн 16.09.2012

Здравствуйте, Светлана Владимировна. Очень надеюсь на Ваш ответ. Мне 34 года, у меня дочка 6-ти лет. Вот уже год живем в гражданском браке с мужчиной ему 28. Вначале все было хорошо. Дочка к нему тянулась как впрочем и сейчас, но с некоторых пор, начала проявлять к нему иной интерес(как к другу в детском саду, собирается за него замуж). Ему это не нравится -пытается не реагировать. Много раз объясняли кто кем кому приходиться. Она временами агрессивна и пререкается со всеми родными. Особенно после родного отца. С ним ребенок общается, но редко у него жена. Посоветуйте пожалуйста как вести себя с ребенком, что делать нам? Заранее спасибо за помощь.Марина

Ответ.Действительно такое поведение девочек в возрасте 5-6 лет многих родителей ставит в тупик. Это время формирования полоролевой идентичности. Девочка, играя в «дочки-матери», пробует себя в роли мамы, моделирует разные ситуации. Также в игровой форме, она примеряет на себя другие женские роли. С  удовольствием одевает  мамину одежду, украшения, пытается пользоваться косметикой, крутится перед зеркалом.

Эти проявления «маленькой женщины» чаще всего вызывают смех, умиление, одобрение со стороны взрослых. И когда девочка начинает кокетничать со старшими мужчинами – членами семьи или гостями, это естественное продолжение той же темы. Многие мамы слышат, что дочки собираются замуж за папу, за старшего брата. Это не должно пугать, это не является каким-то вариантом неподобающего поведения, за которое нужно наказывать или ругать. Это часть сценарного развития ребенка этого возраста.

Как можно реагировать в этом случае? Не акцентировать внимания,  но и не стараться отвлекать от этой темы, так как, почувствовав ваше беспокойство, тревогу, дочка решит, что она делает что-то не так, неправильно.  В таком случае может развиться фиксация, напряжение, девочка будет возвращаться к этому разговору. Вы должны спокойно принимать это поведение, не стоит долго комментировать, объяснять нереальность каких-то планов. Ребенок вряд ли вас поймет, для нее это всего лишь игра. Читайте сказки о принцессах и принцах, которые находят друг друга, разговаривайте о друзьях-мальчиках, просто наблюдайте за тем, как растет и развивается ваша девочка,  и получайте от этого удовольствие.