30.07.2015 Психолог онлайн. Вопрос психологу.
Мои отношения с мамой очень напряженные в последнее время. мне 25 лет, я замужем и у меня есть муж. Живу в Москве, мама живет в другом городе, к ней стараюсь приезжать не реже двух раз в месяц. Я младшая дочь, еще есть сестра, разница к нас в три года.
В детстве я чувствовала что меня мама любит меньше чем сестру, всегда мне внимание не хватало. Папа работал далеко и редко был дома, а мама никогда много внимания нам не уделяла. Всегда хотела чтобы она гордилась мной, но этого не происходило.
Затем мама развелась с папой, нашла другого мужчину, долго скрывала от папы, но в итоге я ее раскрыла и они развелись. Мне было 16, и я никак не могда простить маму, и не разговарилала с ней, и предательницей считала. В общем в свои 16 уехала в другой город, поступила в университет и живу по сей день отдельно.
Мама у меня всегда давит на жалость, и мной пользуется. Я начала работать рано, и всегда дарила подарки маме, от нее же не получала и не получаю в замен ничего. Сейчас мне 25 лет и отношения уже вроде наладились, и обида за развод у меня прошла. Но я все равно не чувствую от нее любви ко мне, чувствую безразличие.
Не давно я приехала к ней в гости на месяц со своим ребенком, думала помогать будет мне, нянчить мою дочурку 2,2 гола, но ни помощи ни внимания я вновь не получаю. Наоборот она как всегда взвалила на меня свои хлопоты. В общем я здесь убираюсь, стираю, готовлю кушать, присматриваю за своей малышкой, даже за ее животными, за собакой и двумя кошками ухаживаю я, кормлю убираю лотки... А мама просто приходит домой, пьет кофе и читает книги. Чтобы вы понимали, она при этом улыбается и нет напряжения ко мне, как ни в чем не бывало.
Сегодня я готовила завтрак, чай сделала нам двоим, хотела бутерброды сделать, так она себе сделала бутерброд и все, ест а мне как будто не надо... И кофе она сама пьет мне не предлагает, кушает одна... И все как так и должно быть, то есть нет проявления заботы ко мне... Ее и раньше не было.
Раньше я была помладше, у меня какие то другие заботы были, я не придавала значению этому всему, думала наверное что так и должно быть. Но сейчас я понимаю что в семье должны заботиться друг о друге. Я люблю свою дочь и забочусь о ней, и в первую очередь она у меня на первом плане, потом все остальное. И муж конечно тоже на первом плане. Я всегда забочусь о своих родных.
Когда я приезжаю к маме, она не всегда меня обедом встречает, и вообще у нее всегда пустой холодильник. Сама питается чем зря. Чтобы вы могли представить мою маму: ей 45, она работает на хорошей работе, получает нормальную зарплату, не пьет, курить не давно бросила, со своим новым мужчиной живет гостевым браком. И вот дома ни чего у себя не делает, только лежит на диване, а туда ходит и там ее мужчина кормит и там она тоже не хозяйка( бытом не занимается). И вот я ей говорю свои притензии, она придумывает отговорки, но ни чего не меняется. Когда я приезжаю к ней, все покупаю сама, продукты и все такое, тоесть на ее шее не вешу. А она мной только пользуется.
Недавно я заметила за собой, что мне не приятны прикосновения ее ко мне, даже если просто она мимо проходит, и случайно задевает, меня как током бьет, и обниматься мне с ней чуждо, и целовать не хочу... Раньше наши отношения были нежные, сейчас ни чего нет. Не знаю что делать, может не стоит больше приезжать сюда, или ограничить приезды. Я думаю что она даже не расстроится и возможно не придаст значения. Ей все равно на меня, наверное стоит смириться???
Старшая сестра живет сейчас далеко, у них с мамой вроде нормальные отношения, сестра такая же как и мама, занимается своей жизнью, редко звонит. Им если не звонить, может проити и месяц, они и не вспомнят, сама им звоню .
А с папой у меня хорошие отношения, мы живем сейчас в одном городе, созваниваемся каждый день.
Как мне себя вести и что делать дальше???
Наталья"
Психолог онлайн. Ответ психолога.
Наталья, здравствуйте!
У Вас накопилось много противоречивых чувств- гнев, обида, раздражение, и в то же время - желание получить любовь, заботу, поддержку и понимание от мамы. Есть усталость и ощущение потери ориентиров - как себя вести, что говорить.
Предлагаю Вам сделать упражнение. Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. Вы составите два списка.
На одной половине листа Вы напишете все, за что можете сказать маме спасибо - знания, события в детстве, слова.
На второй половине листа Вы пишете то, что хотели получить, но не получили - также поступки, слова, сопереживание и так далее. Пишите подробно и можно даже конкретные фразы и описание конкретных ситуаций.
Это исследование может занять у Вас несколько дней.
Изучите списки.
Примите то, что мама смогла Вам дать.
Примите факт, что не все в ее силах, что-то Вы не получили.
Обида и гнев сейчас в центре всех Ваших эмоций, все воспринимается через эту призму. Вы как-будто еще в детстве и хотите увидеть в маме идеальную и желаемую. Но Вы повзрослели, сами стали мамой. Пора Вам воспринимать свою маму, как реального человека - с достоинствами и недостатками. У Вас будет меньше негативных эмоций, Вы сможете понять, как себя вести, о чем просить, чего ждать.
Пора познакомиться с настоящей мамой.
В Вашей ситуации еще много психологических тем, на которые нужно обратить внимание. Вот некоторые из них:
Противопоставление родителей - мамы и папы.
Восприятие людей в черно - белом цвете. Вам нужно больше понимания оттенков эмоций, причин поступков у людей.
Потребность в знаниях о коммуникации в семье и конфликтологии.
Необходимость научиться говорить о своих желаниях и потребностях. Если хочется, чтобы мама проводила время с внучкой – спросить об этом, обговорить это в конкретных терминах, найти возможные варианты, компромисс.
Развить навык формирования границ общения, комфортных для себя и своего душевного равновесия. Ездить в гости к маме - так надо или хочется?
Спутанность женских ролей в семье. Не всегда ясно, кто кому дочка, кто кому мама.
Наталья, рекомендую Вам при возможности обратиться за очной консультацией к психологу.
Книга, которая Вам поможет -"Мало пользы от силы там, где нужна мудрость, или Как научиться в ссоре не терять истину" Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов.
Наталья, желаю Вам удачи в самоисследовании, все, что Вы будете делать поможет Вам и в воспитании дочки.
Вернуться в рубрику Психолог онлайн